Ступени любви

Иногда бывает полезно разобраться, любим ли мы на самом деле или же наше чувство — не более чем болезненное пристрастие. Действительно ли наша любовь свободна и безусловна или же это клубок всевозможных эгоистических условий и требований? Что такое безусловная любовь? В чем разница между любовью и пристрастием? Как очистить свою любовь и шагнуть на более высокий уровень осознания?

Это лишь некоторые из тех вопросов, на которые мы попытаемся ответить в данной главе.

Что такое любовь?

Дать определение любви нелегко, возможно потому, что в своем духовном измерении она выходит далеко за пределы времени и пространства, и значит — за пределы человеческого восприятия и осмысления. Любовь легче описывать, выделяя ее из того, чем она не является. Страх, боль, обида, ревность, горечь, ненависть, отчужденность, похоть, зависимость, агрессия, эгоцентризм, безразличие, собственнический инстинкт (подобные чувства можно продолжать бесконечно) — все это не любовь.

Любовь, как и Бога, можно познать благодаря тому влиянию, которое она оказывает. Мы не можем увидеть ветер, но мы видим, как колышутся листья и ветки. Мы судим о ветре по косвенным признакам. Точно так же мы убеждаемся в том, что есть Бог, созерцая сотворенный Им мир.

Каковы же признаки существования любви? Конечно, она проявляет себя в ощущении единения. Любя, мы сопереживаем другим людям, чувствуя их так же, как самих себя. Так же, как и себе, мы желаем им благосостояния, счастья, успехов, здоровья и духовного роста.

Любить других — значит желать им счастья — такого, каким оно представляется им самим. Любовь — это понимание, сопереживание, прощение, волнение, умиротворение, радость и искреннее желание помочь.

Любовь — это шаг за пределы нашего эго. Это способность поставить себя на место другого человека и, освободившись от собственной корысти, услышать и понять его потребности и интересы. Любить — значит быть готовым пожертвовать своими удовольствиями и желаниями ради нужд любимого.

Любовь есть сила, которая привносит в жизнь единство и гармонию. Это «клей», на котором держится Вселенная. Любовь помогает людям преодолеть свои эгоистические желания, негативные внутренние программы и ощутить единение друг с другом.

Благодаря любви высшее духовное гармонизирующее начало проявляется как на интеллектуальном, эмоциональном и физическом уровне, так и на уровне семейных, социально-экономических, политических и международных отношений. Мы, так или иначе, движемся к единству (даже если иногда и сомневаемся в этом), и важнейшими движущими силами на таком пути являются любовь и мудрость.

Итак, способность любить — величайшее человеческое свойство. Эту способность мы должны ценить превыше всех остальных своих потребностей и интересов, поскольку только она может помочь нам достичь умиротворения, счастья и процветания на Земле.

Любви не нужно учиться, не нужно ничего делать для того, чтобы она появилась. Ей просто нужно дать выход. Поистине, мы — сама любовь. Она заложена в нашей природе, но мы, по причине своего невежества, страха и болезненных пристрастий, зарыли ее столь глубоко в себе, что теперь нам трудно ее пробудить и тем более удержать, когда она все-таки приходит. Очень непростая задача — любить других, невзирая на их поступки и поведение.

Любовь или потребность?

Сила влечения, которое мы часто путаем с любовью, выражает себя на многих уровнях и бесчисленными способами. В первую очередь это потребность друг в друге. Именно ее мы чаще всего имеем в виду, когда говорим о любви. Если глубже задуматься над словами «Я люблю тебя», становится ясно, что в действительности мы хотим сказать нечто иное, а именно: «Я нуждаюсь в тебе». Таковы, по большей части, песни о любви. Они исполнены грусти и страдания. По существу, это жалобы: «…ты ушел, я не могу без тебя жить. Ты мне нужен…»

Разве это любовь? Нет. Это пристрастие и зависимость. Если бы мы действительно любили, то радовались бы счастью любимого человека, даже если бы он обрел его не с нами, а с кем-то другим. Способны ли мы на такое чувство? Далеко не всегда. Гораздо чаще в подобных ситуациях люди испытывают жгучую жалость к себе. По-настоящему любить человека означает желать ему счастья, здоровья и успеха безо всяких условий. Та боль, которую мы испытываем, когда от нас уходят или же нас отвергают, порождается не любовью, а зависимостью. Нам больно, поскольку мы теряем чувство собственной защищенности и удовольствие, которое нам давала близость с этим человеком.

Любовь приносит счастье. Болезненная зависимость порождает боль и страдания.

Подлинная любовь безусловна. Она стремится давать. Потребность ищет возможности взять. Таков критерий, который позволяет нам глубоко проанализировать свои чувства. Если нам больно и мы чувствуем себя обиженными, значит, не удовлетворены наши потребности. В этом случае то, что мы полагаем «любовью», легко превращается в ущемленную гордость, разочарование, злость и даже ненависть, которая сопровождается желанием отомстить.

Может ли подлинная любовь превращаться в подобные негативные эмоции? Конечно, нет. Истина в том, что исходно испытываемое нами чувство зачастую является чем угодно, но только не любовью. Это всего лишь влечение, которое до определенной степени основывается на тех или иных потребностях. Впрочем, из этого отнюдь не следует, что мы должны в чем-либо себя упрекать. Корить себя за то, что мы пока еще не способны познать чистую безусловную любовь, — это все равно, что пенять первокласснику на то, что у него нет университетского диплома. Подлинная любовь — удел просветленных духовных сущностей. Это следующая ступень духовной эволюции.

Как отделить любовь от потребности

Первый шаг к тому, чтобы познать подлинную любовь, — принять и полюбить себя такими, какие мы есть, со всеми нашими слабостями и недостатками. Только так можно успешно продвинуться дальше.

Второй шаг — начать анализировать чувства, которые мы испытываем, вступая в те или иные взаимоотношения с людьми. Наблюдая за собой, мы сможем определить, когда наши переживания действительно продиктованы подлинной любовью и когда побеждает зависимость и собственный эгоизм. Давайте рассмотрим некоторые примеры.

Любовь или потребность в защите?

Мы ищем зашиты и полагаемся в этом на родителей, супругов, братьев и сестер, детей, начальников, друзей, духовных учителей.

Да, мы искренне любим всех этих людей, но очень часто испытываемое нами чувство основано на том, что они, фактически, обеспечивают нашу безопасность. Если их поведение угрожает незыблемости нашего мирка, если они оставляют нас ради кого-нибудь другого, будем ли мы любить их по-прежнему? Если начальник уволит нас, будем ли мы относиться к нему с прежним уважением? Если родители укажут нам на дверь, уцелеет ли наша любовь к ним?

Мы мечтаем о том, чтобы наши дети достигли успеха в жизни и сделали карьеру. Будем ли мы любить их так же сильно, как сейчас, если они станут уличными артистами, нищими или анархистами? Многие родители способны на это, но не все.

Основной вопрос состоит в том, зависит ли наша любовь от поведения тех, кого мы любим. Каждый раз, когда мы испытываем по отношению к тем, кто нас окружает, негативные чувства, следует разобраться, чего мы боимся в данной ситуации. Что мы можем потерять?

Мы можем любить без болезненной привязанности, продиктованной стремлением к безопасности, только когда чувствуем себя внутренне защищенными. Такая защищенность появляется в том случае, если мы обретаем веру в Бога и достигаем духовного пробуждения. Чтобы любить безо всяких условий, нам следует осознать, что мы свободны и не зависим от тех, кого любим.

В том, что мы совершенно запутались в данном вопросе, во многом виновато общество. Принято считать, что если мы любим кого-либо, то должны непременно зависеть от этого человека и бояться, что мир разлетится на куски, если с ним что-нибудь случится. Это беззащитность. Это неверие в Бога и отсутствие веры в собственное Божественное происхождение и в свою способность справляться с жизненными трудностями. Подобные убеждения не имеют ничего общего с любовью.

Любовь или потребность в удовольствии и самоутверждении?

Давайте посмотрим, как стремление к удовольствиям и потребность в самоутверждении могут ограничивать способность любить. Зачастую мы оказываемся в зависимости от денег, нарядов, секса, возможности путешествовать, комплиментов, юмора, вкусной еды, чистоты в доме и красоты того человека, который нам все это обеспечивает.

Сможем ли мы любить его как прежде, лишившись привычного комфорта, или же разочаруемся в нем, обидимся и обозлимся? В последнем случае наши чувства обусловлены следующим убеждением: «Я люблю тебя до тех пор, пока ты доставляешь мне удовольствие».

Мы можем зависеть и от возможности самоутверждаться за счет другого человека. Подобное самоутверждение может принимать разные формы. Например: «Ты слушаешь меня и делаешь то, что я скажу. Я могу контролировать тебя и благодаря этому чувствую себя всесильным. Если же ты перестанешь подчиняться мне, мое чувство любви к тебе исчезнет». Подобными убеждениями часто руководствуются родители, дети которых достигают юношеского возраста. Нередко это происходит и в супружеских отношениях. Во многих странах считается само собой разумеющимся, что жена должна подчиняться мужу. Это дает ему ощущение всевластия. Любые признаки самостоятельности в поведении жены вызывают у него панику, злость, а иногда и агрессию. Может быть и наоборот, когда женщина самоутверждается за счет мужчины.

Мы можем самоутверждаться за счет того, что кто-либо зависит от нас. Нередко подобные отношения возникают между родителями и ребенком, учителем и учеником, между друзьями. В таких случаях тот, в ком нуждаются, чувствует свое превосходство. Это одна из сторон взаимозависимости. Ответственность за другого человека придает смысл нашей жизни. Но однажды наступает момент, когда он перестает нуждаться в нашей опеке. Готовы ли мы и дальше любить его? Если нет, мы спутали любовь и потребность быть нужным. Мы даем, одариваем и жертвуем собой, чтобы чувствовать свою ценность либо же ради собственного имиджа? Если это так, значит, наши мотивы эгоистичны. Это не отменяет ни того, что те, кого мы любим, действительно нуждаются в нас, ни того, что мы их все-таки любим. Просто наша любовь к ним не лишена посторонних примесей. Мы часто руководствуемся двумя или фемя мотивами одновременно.

Помимо этого, мы «любим» тех, кто подтверждает нашу правоту и разделяет наши убеждения: «Я люблю тебя, поскольку ты соглашаешься со мной, ты похож на меня». Это касается соратников по политической или общественной деятельности, а также тех, кто исповедует ту же религию, что и мы. Присоединившись к другой политической партии или сменив вероисповедание, сохраним ли мы прежнее отношение к былым единомышленникам? Может быть, да, а может, и нет.

Здесь следует также упомянуть и о так называемом эросе, иначе говоря — влюбленности. В данном случае речь идет о взаимном (иногда одностороннем) страстном влечении, которое проявляется на сексуальном, эмоциональном, а порой и на интеллектуальном уровне. Испытывая влечение друг к другу, люди обмениваются позитивными стимулами. Подобное позитивное стимулирование, как правило, связано с потребностью в защите, удовольствии и признании.

Страстное влечение редко сохраняется дольше нескольких лет. Затем оно трансформируется в безусловную любовь, либо же люди расстаются в результате конфликта. Рано или поздно мы начинаем видеть недостатки любимого человека. И тогда, если мы не способны принять его таким, каков он есть, наши отношения разрушаются.

Мы будем беззащитными и несчастными до тех пор, пока не научимся любить, не выставляя условий. А это, в свою очередь, возможно только в том случае, если мы обретем духовную зрелость. В противном случае нам остается только мечтать о внутренней свободе и непоколебимом чувстве собственного достоинства. Другими словами, чистая любовь возможна лишь там, где мы не пытаемся реализовать свои эгоистические потребности. Испытывая в ком-либо нужду, мы не в состоянии любить этого человека безусловно. Вероятно, поначалу вам будет трудно понять и принять такой подход. И все-таки в конце концов вы убедитесь, насколько он верен. Способность любить, не ставя условий, — основная предпосылка для счастья и духовного роста.

Как самоотверженно любить человека, у которого сложный характер

Третий шаг на пути к подлинной любви — это способность любить других, несмотря на их поступки и поведение. Такой бывает наша любовь к детям. Многие родители любят своих отпрысков абсолютно самоотверженно. Их любовь не слабеет, даже если те, взрослея, избирают такой образ жизни, с которым родители не согласны. Они беззаветно любят своего ребенка, даже если тот становится опасным преступником.

Но даже такая любовь не безусловна. В ней все равно есть примесь: «этот ребенок — мой и более ничей». То же касается «моего ученика» или «моего подопечного». Эта разновидность любви ассоциируется с ролью покровителя или чувством своей ответственности за другого человека. Благодаря е, мы принимаем этого человека, каким бы он ни был, любим его и сопереживаем ему, независимо от обстоятельств. В редких случаях мы можем испытывать подобную любовь к тем, кто входит в ту же группу, что и мы. В качестве примера можно сослаться на национальность, религию или же чувство принадлежности к определенному общественному классу. Мы ничего не получаем от этих людей и ни о чем их не просим. Наша любовь к ним не зависит ни от их поведения, ни от того, отвечают ли они нам взаимностью. Такая специфическая любовь вполне самоотверженна и все же не безусловна.

Универсальная самоотверженная любовь

Следующий шаг — самоотверженная любовь не только к своим близким, но также и ко всему сущему, в том числе ко всем, без исключения, животным, растениям и насекомым. Однако такая любовь все равно направлена прежде всего на форму. Мы сосредоточены на форме, которую приняли эти сущности, и поэтому испытываем грусть, когда они страдают.

Мы пребываем в заблуждении, полагая, что сущность любимого нами человека исчерпывается его обликом и чертами характера. Мы забываем, что за всем этим скрывается бессмертное благословенное сознание, которое лишь временно приняло данную форму ради земного существования. Универсальное сознание никогда не испытывает боли, никогда не страдает, не бывает несчастным и не умирает. Вот та окончательная реальность всякого живого существа, которая делает возможной подлинную безусловную любовь.

Люди, способные на такую любовь, часто посвящают себя бескорыстному служению другим. Они идут работать в Корпус

Мира или другие добровольческие организации, поскольку испытывают необходимость выразить свою любовь в конкретных действиях, которые улучшают жизнь окружающих, особенно тех, кто страдает, одинок и несчастлив.

Их мотивы выходят далеко за пределы собственных личных и семейных проблем. Эти люди уже осознали, что все ныне живущие — братья и сестры, одна духовная семья, которая называется человечеством. Рано или поздно они принимают в эту «семью» даже животных, растения и насекомых и стремятся выразить свою любовь к ним, самоотверженно заботясь обо всем живом на Земле.

Духовная универсальная любовь

И наконец, последний шаг к подлинной безусловной любви — это обретение способности видеть во всех возможных формах жизни проявление единого, неизменного и благословенного Божественного сознания.

Мы продолжаем помогать и служить окружающим, но нас уже не могут сломить их несчастья. Мы сознаем, что истинная сущность того, кто страдает на наших глазах, сама избрала такие переживания, поскольку они нужны ей в качестве импульса для дальнейшего духовного роста. И мы понимаем, что все, с чем мы сталкиваемся в жизни, как позитивное, так и негативное, необходимо нам для пробуждения от сна воспринимаемой нами иллюзорной материальной реальности.

Страдания, которые мы видим, уже не оказывают на нас никакого влияния. И все-таки мы делаем все для того, чтобы их не было. Мы любим и принимаем всех остальных такими, каковы они есть, и всячески помогаем им в нашем совместном духовном путешествии.

В прошлом мы могли пытаться решать чужие проблемы. Теперь мы понимаем, что лучшая помощь — это безусловная любовь и осознание нашей бессмертной Божественной духовной природы.

Главное решение всех мировых экономических, политических и социальных проблем заключается в осознании людьми своего истинного «Я» и того, что они пребывают в единстве со всем сущим. Достигая такого уровня осознания, мы обретаем здоровье, счастье и гармонию с миром.

Это можно назвать любомудрием. Мы получаем подобный опыт благодаря общению со своими духовными наставниками. Неопытному человеку, особенно если он страдает и ждет сочувствия, их любовь и забота кажутся безразличием. Некоторым нелегко понять, что иногда любовь полнее проявляется благодаря невмешательству. Это касается тех ситуаций, когда страдания дают человеку возможность преодолеть собственное невежество и осознать свою силу. Чтобы выявить такую ситуацию и «не помогать» с максимальной пользой, помимо любви потребна истинная мудрость.

Многим родителям не помещало бы достичь того же уровня понимания. Они намного больше помогли бы своим детям, если бы не вмешивались всякий раз, когда те сталкиваются с жизненными трудностями. И все же не надо воспринимать эти слова как предложение бросить своих детей на произвол судьбы. Мы должны помогать им, но не следует бросаться на помощь безоглядно. Прежде следует спросить себя, что именно нужно сделать в данной конкретной ситуации.

Самый большой дар, который мы можем преподнести своим любимым, — это наша поддержка их усилий осознать скрытую в них духовную силу и мудрость. Иногда этот дар выражается в каких-то конкретных поступках, иногда же — в нашем невмешательстве, благодаря которому им приходится бороться самим, в то время как мы молимся за них и шлем им целительный свет своей любви.

Для человека, пробудившегося духовно, тот, кто отмаливает прошлые неприятности или переживает, думая о будущем, напоминает ребенка, который горюет над сломанной игрушкой и боится Бабы Яги. Мы сочувствуем ему, любим его, хотим помочь, но это не значит, что нам также следует впасть в отчаяние.

Тот, кто способен достичь такого уровня любви, иногда внешне не проявляет тех эмоций, которые другим кажутся обязательными признаками любовного чувства. По мере нашего духовного роста мы начинаем сознавать, что подлинная любовь — это любовь к душе, стремящейся освободиться от невежества и иллюзорных слабостей и страхов, присущих эго.

Достигшие духовного пробуждения оказывают помощь на уровне мыслей и молитв. Иногда это прямой контакт на астральном уровне, как правило во снах. Такая помощь не лишает того, кому она оказывается, уверенности в себе.

Любить волну или любить целый океан

Когда мы сосредоточены на одном человеке (имеются в виду не сексуальные, а скорее эмоциональные, интеллектуальные и духовные отношения), подлинная любовь, в ее высочайших проявлениях, становится для нас недоступной. Мы любим только его и никого другого, «любим» за то, что он дает нам чувство защищенности, доставляет удовольствие, позволяет обрести уверенность в себе, или же за то, что он «свой».

Подлинная любовь ничем не обусловлена и не ограничена. Она универсальна и проявляется по отношению к любому живому существу. Каждый человек — лишь маленькая волна в огромном океане сознания. Океан — это Бог, который принимает форму конкретных волн. Спустя какое-то время эти волны сливаются с бесформенной бездной универсального Божественного сознания, которое плещет все новыми и новыми мириадами живых существ. Все волны — проявления единого океана.

Когда мы выделяем для себя одну волну из океана живых существ и сосредоточиваем свою любовь исключительно на ней, мы, по сути, любим иллюзию. Тот, на кого направлена наша любовь, — лишь временное физическое, эмоциональное и интеллектуальное проявление единой универсальной духовной Сущности, присутствующей одновременно во всех живых существах. Это форма, которая вскоре вновь растворится в океане Божественного сознания. Если в волне нам дорога вода, а не ее форма, то есть если наша любовь обращена к духовной сущности любимого нами человека, мы способны любить все волны духа, все живое на Земле.

Итак, вы можете любить единственную волну или любить весь океан. Выбор за вами.

Нашу любовь можно сравнить с золотоносной породой, поднятой на поверхность. В породе много примесей (эмоций, потребностей). Мы должны потрудиться, чтобы отделить от этих примесей чистое золото. Нужно научиться любить так, чтобы наша любовь не зависела от поступков того, на кого она обращена. Только так можно достичь настоящего счастья.

Опубликовано в Дорога к Источнику Жизненной Силы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *