Построение профиля личности любимого человека

Психологический тест. Построение профиля личности любимого. Консультации психолога в МосквеЗадача: Выяснение потребностей любимого человека

Правильно выполненное, это задание будет веселым, возбужда­ющим, или, по крайней мере, многообещающей, но требующей на­пряжения работой. Крайне важно, чтобы вы подошли к построению профиля по­требностей вашего партнера или партнерши, не прибегая к оценкам и суждениям.

Приступите к задаче по построению профиля потребнос­тей близкого человека со страстью журналиста или историографа, ис­следующих биографию значительной, загадочной и противоречивой личности.

Вы можете не считать вашего партнера или партнершу зна­чительной и загадочной личностью, но могу вас заверить, что он или она являются именно такими людьми.

Внимание! Эта задача, цель которой — заново открыть для себя любимого человека, может оказаться опасной и сложной. Возможно, ваш партнер (или партнерша) принимает участие в этом процессе, и уже составил такой же профиль собственных потребностей, как и вы. В этом случае ваша задача становится намного более простой. Если же он (или она) не принимает в этом активного участия, тогда вам придется продолжать этот процесс исследования «снаружи» и самостоятельно. Это делает вашу задачу труднее, но в этом нет ничего страшного.

Самым опасным обстоятельством в этом процессе могут быть ваши собственные устойчивые убеждения. Вам должно быть ясно, что ваша точка зрения на вашего партнера или партнершу является ре­зультатом событий и переживаний, которые остались в далеком про­шлом.

Одни из этих убеждений могут быть совершенно точными, дру­гие — искаженными излишней эмоциональностью, болью и взаимными противоречиями. Если вы позволите устойчивым убежде­ниям исказить ваше восприятие, ваш взгляд на вашего партнера и на его (или ее) потребности, вы позволите прошлому, — независимо от его точности, — управлять вашими текущими восприятиями.

Очень важно, чтобы вы не поддавались этой естественной склонности. Скажите себе, что будете смотреть на вашего партнера «непредвзято» и «объективно» в том смысле, что ваше мнение не будет опираться на ложные или устаревшие устойчивые убеждения.

Вторая серьезная опасность — делать слишком много предпо­ложений о том, что ваш партнер или партнерша думают, чувствуют или чего он или она ждут от ваших отношений в частности и от жизни вообще. Если он или она не принимают участия в этом процессе, тог­да, конечно, вы не можете не делать в этом отношении определенных предположений.

Тем не менее, вы должны постараться не делать нео­боснованных предположений. Используйте свои исследовательские навыки, будьте любознательными и убедитесь, что у вас есть все осно­вания, чтобы сделать заключение о желаниях, потребностях, страхах и предпочтениях любимого человека.

Если вы осознаете обе эти опасности, ваша работа может соот­ветствовать наивысшим стандартам объективного исследования, в от­личие от того, что обычно имеет место в повседневной жизни.

И, наконец, прежде чем мы начнем процесс построения профи­ля вашего партнера или партнерши, позвольте рекомендовать вам придать этой важной задаче «статус проекта».

Статус проекта означает, что вы делаете эту задачу своим наивысшим приоритетом, предметом первостепенной важности. Это значит, что вы не просто «осознаете и помните» о своем желании узнать больше о любимом человеке: вы со­бираетесь предпринимать постоянные и целенаправленные усилия для выполнения этой задачи. Придать этой задаче статус проекта означает, что вы потратите значительное время, приложите значи­тельные усилия, и будете делать это регулярно, чтобы достичь своей цели. Это значит, что вы подойдете к этой задаче как к неотложному делу, для которого установлен план и крайние сроки его выполнения.

Кстати, даже если ваш партнер или партнерша не принимают участия в этом процессе, вам совершенно не обязательно быть осто­рожным и выполнять эту задачу тайком от него. Напротив, вполне ве­роятно, что он или она будут польщены тем вниманием и теми усилия­ми, которые вы прилагаете, чтобы лучше узнать его или ее.

Профессиональные продавцы и коммивояжеры знают, что «изучение потребителя» — первый важный шаг к заключению сделки. Разумеется, продавцу в ближайшем супермаркете не нужно проводить серьезные исследования вашей личности и ваших предпочтений, что­бы продать вам зубную щетку или шнурки для ботинок.

Но чем слож­нее и важное сделка, тем выше вероятность того, что продавец прило­жит серьезные усилия для выяснения даже самых мельчайших подробностей и особенностей клиента.

Это происходит потому, что они знают чем тщательнее они изучают потребителя, тем лучше будет их общение и взаимопонимание, и тем больше вероятность, что этот контакт и это общение приведут к заключению сделки.

Возьмите, например, агента по продаже недвижимости. Прежде чем он вместе с вами переступит порог первого выставленного на продажу дома или квартиры, он постарается узнать как можно больше о вашей личной истории. Он выяснит, сколько у вас детей, где вы рабо­таете, и как долго вы уже подбираете себе новый дом. Если вам просто нужна дополнительная спальня, он хочет знать об этом. Вы еще не провели с ним и двух часов, а он уже знает о вас многое: каковы ваши Цели и приоритеты в жизни, что вам не нравится в вашем доме, как вы проводите свое свободное время.

Все сделки и соглашения строятся на взаимоотношениях между людьми, и все взаимоотношения строятся на сделках или соглашениях. Идеальные взаимоотношения подразумевают полное понимание по­требностей другого человека, чтобы сделка или соглашение отвечало интересам обеих сторон.

В бизнесе платежными средствами, средства­ми обмена, являются деньги. В близких отношениях платежные сред­ства — чувства и переживания. В общении и в отношениях вы вознаг­раждаете вашего партнера или партнершу не деньгами, но проявляя любовь, симпатию, преданность и верность. Ваша награда — ответные чувства.

Вы не сможете дать любимому человеку то, в чем он нуждается, если вы не понимаете, в чем состоят его потребности. Если вы подбира­ете себе дом или квартиру, я уверен, вы оцените усилия, которые прила­гает агент, чтобы узнать вас поближе. Вы понимаете, что он пытается выяснить ваши особые потребности, чтобы он смог удовлетворить их, предлагая вам такой дом, который будет воплощением вашей мечты.

В долгосрочной перспективе «профиль клиента», который он строит, профиль вашей личности, служит и вашим, и его интересам.

Предположим, вы должны построить для себя аналогичный профиль личности, но не личности вашего делового партнера, а профиль личности любимого человека, вашего партнера или партнерши. Поскольку вы не можете иметь дело с тем, чего вы не знаете, важно выявить и заполнить эти пустоты и пробелы в ваших знаниях о нем (или о ней).

Насколько хорошо вы знаете его (или ее)? Возможно, вам покажется, что вы знаете любимого человека очень хорошо — даже слишком хорошо. Может быть, вы выяснили, что у вас были некие потребности, в существовании которых вы на самом деле никогда не отдавали себе отчета или никогда не выражали их словами.

Я думаю, вы будете очень удивлены некоторыми из открытий, которые вы сделаете, обратив пристальное внимание на вашего партнера или партнершу. Вы, вероятно, будете удивлены тем, чего никогда не знали о нем или о ней.

Чтобы оценить, насколько хорошо вы знаете любимого человека, воспользуйтесь следующим тестом. Предупреждаю вас, что вам не следует отвечать на вопросы этого теста вместе с партнером или парт­нершей — это будет нечестно.

Пусть этот тест будет честной оценкой ваших знаний о любимом человеке на данный момент.

Хорошо ли вы знаете любимого человека?

Профиль личности любимого человека, о создании которого мы говорим, строится на следующих фундаментальных истинах о ваших отношениях:

  • Вы не можете удовлетворить потребности любимого человека, если ничего о них не знаете.
  • Вы ничего не узнаете о потребностях любимого человека, если ничего не знаете о нем самом.

Обратите внимание: у вашего партнера есть своя история, как и у вас. Было время, когда он или она лежали на руках матери; было время, когда он или она учились играть, и их глаза светились от восторга, когда они совершали все новые и новые открытия. Как и вы, ваш партнер рас­страивался, страдал, разочаровывался, и, иногда, испытывал радость по­беды. Возможно, вы подумаете: «Я все это уже знаю».

Но сколько време­ни прошло с тех пор, как у вас было время поразмышлять над этими самыми различными аспектами жизни любимого человека? Когда вы последний раз смотрели на любимого человека как на уникальное мыс­лящее и чувствующее человеческое существо, со своей неповторимой личной историей, надеждами и мечтами? Когда вы последний раз смот­рели на него или на нее как на реального человека, со своими потреб­ностями, достоинствами и интересами, — на человека, который, как и вы, пытается прожить свою жизнь и пройти через этот мир, показав са­мое лучшее, на что он или она способны?

Теперь пришло время посмот­реть на любимого человека именно таким образом. Для того чтобы вос­становить свои отношения с любимым человеком или укрепить ваши отношения, вы обязаны узнать его (или ее) «изнутри».

Профиль личнос­ти вашего партнера или партнерши поможет вам заново открыть для себя любимого человека, что, я уверен, принесет вам обоим огромную пользу. Когда вы начнете строить этот профиль личности, вам может показаться, что некоторые его части слишком просты и элементарны, потому что вы уже все слишком хорошо знаете. Это нормально.

Одна из основных целей этого теста — помочь вам определить, какие зна­ния о вашем партнере соответствуют действительности, а какие явля­ются застывшими убеждениями, то есть застывшими предположения­ми, которые сформировались у вас на протяжении всего времени развития ваших отношений и являются неверными или устаревшими.

Пусть профиль личности будет первым шагом к отказу от этих застыв­ших убеждений и возможностью сосредоточиться на том, что делает вашего партнера или партнершу неповторимой личностью.

Результатом изменения вашей точки зрения на другого челове­ка может стать радикальное изменение вашего поведения и вашего от­ношения к нему или к ней. Когда вы пересматриваете собственные за­стывшие убеждения и заменяете их новыми и свежими знаниями о любимом человеке, вы можете значительно сократить дистанцию в отношениях между вами.

Это похоже на разницу в положении и во взгляде на происходящее между пилотом бомбардировщика и солдатом-пехотинцем.

Простой солдат должен время от времени смотреть в глаза врага и нажимать на курок, полностью осознавая, что в этот мо­мент он отнимает у какого-то человека жизнь. В отличие от него пи­лот, пролетающий над целью на высоте 7000 метров со скоростью бо­лее 1000 километров в час, не имеет никакого непосредственного контакта с людьми, чьи жизни унесут сброшенные им бомбы. Для пи­лота бомбардировщика не существует крови; он не слышит стонов и криков раненых; он не видит, как гаснет жизнь в глазах других людей. Он просто бомбит цель, точку, заданную координатами на карте.

Мне кажется, что ведение войны на расстоянии, боевые дей­ствия без прямого контакта с противником ведут к затягиванию воен­ного конфликта и делают его особенно жестоким и бесчеловечным.

Подумайте, что могло бы случиться, если бы участников конфликта накануне боевых действий заставили бы некоторое время пожить сре­ди своих врагов. Предположим, им пришлось бы видеть, как их враги укладывают своих детей спать, читают им на ночь сказки, гладят их по голове и целуют, желая им спокойной ночи. Будут ли они после этого столь же свирепо и яростно желать их смерти?

Застывшие убеждения, устаревшие стереотипы и взгляды похо­жи на искажающие изображение линзы. Они искусственно удлиняют расстояние между вами и любимым человеком, не позволяя каждому из вас воспринимать другого как единственную и неповторимую лич­ность. Разумеется, если ваша цель — затягивание конфликта и охлаж­дение ваших отношений с близким человеком, тогда любыми спосо­бами придерживайтесь этих застывших убеждений, которые лишают вашего партнера индивидуальности.

Поддерживайте в себе те взгляды и предположения, которые превращают вашего партнера или парт­нершу в «цель», вместо того, чтобы видеть в нем или в ней человека. Вместо этого предположите, что вы готовы к «пересмот­ру» и «ревизии» ваших взаимоотношений. Рассматривайте профиль личности партнера как возможность по-новому посмотреть на него или на нее. Сделайте своей целью, и немедленно, узнать о любимом человеке больше, чем все то, что вы когда-либо знали прежде.

Если вы согласны со мной, что есть смысл проделать аналогичную работу, имея целью продать объект недвижимости, дом или квартиру своему клиенту, насколько же важно тогда понять потребности человека, с которым вы разделили свою жизнь!

Приложения скольких усилий заслуживает «продажа» счастливых взаимоотношений? Используя свою тетрадь, ответьте на приведенные ниже воп­росы о вашем партнере или партнерше настолько подробно, насколь­ко возможно.

Относитесь к вопросам, оставшимся без ответа, как к предмету тщательного изучения и расследования. Так, пы­таясь найти ответ на первый вопрос теста на знание вашего партнера, выясните, считаете ли вы, что взаимоотношения вашего партнера с его или ее лучшими друзьями или подругами до настоящего момента были счастливыми, или они иногда складывались неудачно.

Проана­лизируйте, в какой степени эти отношения были счастливыми или складывались неудачно в зависимости от того, удовлетворяли ли они потребности каждой из сторон в тех пяти категориях потребностей, которые мы выделили:

  • эмоциональные потребности;
  • физические потребности;
  • духовные потребности;
  • социальные потребности;
  • потребность в безопасности.

Если, отвечая на пятый вопрос теста, который касался отноше­ний вашего любимого человека с его (или ее) родителями, вы были убеждены, что его (ее) отношения с матерью были тяжелыми, подумай­те, какие из потребностей не были удовлетворены в этих отношениях?

Отвечая на эти вопросы, не прибегайте к помощи любимого че­ловека. Пока постарайтесь ответить на них сами. Работая над составлением профиля личности вашего партнера, вы увидите, что на некоторые вопросы можно ответить просто «Да» или «Нет».

Чтобы ответить на другие, необходимо написать одно или два предложения, в ответ на третьи от вас потребуется написать целый параграф.

Решая, насколько подробно отвечать на каждый конкретный вопрос, имейте в виду следующее. Успех стратегии развития отно­шений, построить которую я помогу вам в следующих главах, зависит от вашей способности ясно и четко выражать свои потребности и потребности вашего партнера (партнерши).

Вы хотите построить стратегию, основанную на взвешенных ре­шениях, построенную «по специальному заказу» для вашей конкретной ситуации в жизни, — а не слепленную наспех, наполовину состоящую из расхожих истин, а наполовину — из беспочвенных предположений.

Поэтому будьте честны и точны в своих ответах. Воспользуйтесь этим профилем личности как возможностью для пересмотра всего того, что вы, как вам кажется, знаете о любимом человеке.

Используйте профиль личности партнера, чтобы выявить и удалить все неверные предполо­жения, которые остались у вас о вашем партнере, и заменить их искрен­ним пониманием. Чем более подробным будет профиль личности любимого человека, тем более эффективно вы сможете вос­становить и укрепить свои отношения с ним или с ней.

Построение профиля личности

Заключительное замечание, прежде чем мы приступим: некоторые вопросы могут касаться людей, которые, сыграв некогда очень важную роль в жизни вашего партнера, возможно, к этому моменту уже ушли из жизни.

Пожалуйста, сделайте все возможное, чтобы ответить на эти вопросы точно и подробно, как будто они касаются живых людей. Как и в случае с другими вопросами, не обращайтесь к своему партнеру за помощью, чтобы он или она заполнили пробелы в ваших знаниях.

(Нажатием на спойлер вы получаете доступ к информации раздела. Нажатие на спойлер как открывает его, так и закрывает)

1. История семьи
  1. История семьи

Блок коротких вопросов: на каждый их них надо ответить одним или двумя предложениями, записав их в рабочей тетради.

А. Полное имя любимого человека

  1. Каким образом ваш партнер получил именно это имя?
  2. Это имя было дано ему или ей в честь другого человека? Кто этот человек? Какую роль играл этот человек в жизни вашего партнера или в жизни его (или ее) родителей?
  3. Имеет ли имя вашего партнера какое-то другое особое значение или символику? Поясните.
  4. Нравится ли вашему партнеру его (или ее) имя? Почему?

Б. Возраст

  1. Обращает ли внимание ваш партнер на свой возраст? Как он (она) к нему относятся?
  2. Чувствует ли он (или она) себя слишком старым (старой)? Слиш­ком юным (юной)?
  3. Хотел бы ваш партнер изменить свой возраст? Поясните.
  4. Есть ли между вами значительная разница в возрасте? Мешает ли вам это?

В. Взаимоотношения с матерью Ответьте «Да» или «Нет» на следующие вопросы:

  1. Жива ли мама вашего партнера? Да Нет
  2. Если она умерла, как ваш партнер переживает это, и является ли этот факт потери близкого человека источником проблем и затруднений? Да Нет
  3. Считает ли ваш партнер отношения с мамой ценным активом, или это, скорее, ответственность? Да Нет
  4. Как вы считаете, отношения вашего партнера с его (или ее) мамой — нормальные и здоровые? Да Нет
  5. Чувствует ли ваш партнер, что его (или ее мама) гордится им или ей? Да Нет
  6. Относится ли ваш партнер к своей маме с неизменным уважением? Да Нет
  7. Или, напротив, вы можете отметить, что ваш партнер склонен использовать этого члена семьи в своих интересах и злоупотреблять ее желанием помочь? Да Нет
  8. Есть ли в их отношениях любовь и теплота? Да Нет
  9. Построены ли эти отношения в значительной степени на чувстве вины? Да Нет

Г. Письменное задание. Пришло время обратиться к механике отноше­ний вашего партнера с его или ее матерью. Запишите в рабочей тетра­ди свои ответы на следующие «стимулирующие» вопросы. (Пожалуй­ста, помните, что эти вопросы сконструированы для активизации вашего мышления в направлении важных в жизни вашего партнера отношений. Вы можете записывать любые другие соображения на эту тему.) Если мамы вашего партнера уже нет в живых, вы должны, конеч­но, понимать эти вопросы, как относящиеся к прошлому.

  1. Как ваш партнер, будучи ребенком, и его мать решали проблемы и спорные вопросы, возникавшие между ними? Как они оба справля­лись с разочарованиями и неудовлетворенностью друг другом? Свободно ли они выражали свои взгляды и точку зрения, или ваш партнер потакал матери и приспосабливался к ней? Можете ли вы описать тактику, которой придерживался каждый из них, когда между ними возникал конфликт? Как они вели себя?
  2. Какова, на ваш взгляд, лучшая характерная особенность этих отно­шений? И какова, на ваш взгляд, самая большая проблема в их отно­шениях?
  3. Случалось ли, что ваш партнер чувствовал, что его или ее мать пося­гала на его свободу, достоинство или личную жизнь? Если это так, то каким образом ваш партнер реагировал на эти нарушения гра­ниц или рамок? Заявлял ли он жестко о своем несогласии с такими поступками, или он (она) реагировал по-другому?
  4. Можете ли вы сказать, что отношения вашего партнера с его или ее мамой были, в целом, хорошими или плохими? Определите те обстоятельства, которые позволяют вам сделать такое заключение.

Д. Взаимоотношения с отцом Ответьте «Да» или «Нет» на следующие вопросы:

  1. Жив ли отец вашего партнера? Да Нет
  2. Если он умер, как ваш партнер переживает это, и является ли этот факт потери близкого человека источником проблем и затруднений? Да Нет

3.Считает ли ваш партнер отношения с отцом ценным активом, или это бала, скорее, ответственность?         Да                   Нет

  1. Как вы считаете, отношения вашего партнера с его или ее отцом — нормальные и здоровые? Да Нет
  2. Чувствует ли ваш партнер, что его или ее отец гордится им или ей? Да Нет
  3. Относится ли ваш партнер к своему отцу с неизменным уважением? Да Нет
  4. Напротив, можете ли вы отметить, что ваш партнер склонен использовать этого члена семьи в своих интересах и злоупотреблять его желанием помочь? Да Нет
  5. Присутствует ли в их отношениях любовь и теплота? Да Нет
  6. Построены ли эти отношения в значительной степени на чувстве вины? Да Нет

Е. Письменное задание. Как и в разделе, касающемся отношений ваше­го партнера с его (или ее) мамой, пришло время обратиться к механи­ке отношений вашего партнера с его (или ее) отцом. Запишите в рабо­чей тетради свои ответы на следующие «стимулирующие» вопросы, имея в виду, что эти вопросы сконструированы для активизации ваше­го мышления в направлении этих важных в жизни вашего партнера отношений, а затем можете записывать любые другие соображения на эту тему, пришедшие вам в голову.

  1. Как ваш партнер, будучи ребенком, и его отец решали проблемы и спорные вопросы, возникавшие между ними? Как они оба справля­лись с разочарованиями и неудовлетворенностью друг другом? Свободно ли они выражали свои взгляды и точку зрения, или ваш партнер потакал отцу и приспосабливался к нему? Можете ли вы описать тактику, которой придерживался каждый из них, когда между ними возникал конфликт? Как они вели себя?
  2. Какова, на ваш взгляд, лучшая характерная особенность этих отно­шений? И, напротив, какова, на ваш взгляд, самая большая проблема в их отношениях?
  3. Случалось ли, что ваш партнер чувствовал, что его (или ее) отец по­сягал на его свободу, достоинство или личную жизнь? Если да, то как именно ваш партнер реагировал на эти нарушения границ или рамок? Заявлял ли он жестко о своем несогласии с такими поступ­ками, или он (она) реагировал по-другому?
  4. Можете ли вы сказать, что отношения вашего партнера с его или ее отцом были, в целом, хорошими или плохими? Определите те об­стоятельства, которые позволяют вам сделать такое заключение.

Ж Отношения с братьями и сестрами

Ответьте «Да» или «Нет» на следующие вопросы (по отдельности для каждого брата или сестры любимого человека):

  1. Жив ли этот родственник вашего партнера? Да Нет
  2. Если он умер, как ваш партнер переживает это, и является ли этот факт потери близкого человека источником проблем и затрудне­ний? Да Нет
  3. Считает ли ваш партнер отношения с этим человеком ценным активом, или это, скорее, ответственность? Да Нет
  4. Как вы считаете, отношения вашего партнера с его или ее братом или сестрой — нормальные и здоровые? Да Нет

5.Чувствует ли ваш партнер, что его (ее) брат или сестра гордятся им (ей)?Да  Нет

  1. Относится ли ваш партнер к этому человеку с неизменным уважением? Да Нет

7Напротив, можете ли вы отметить, что ваш партнер склонен использовать этого члена семьи в своих интересах и злоупотреблять его (ее) желанием помочь?       Да   Нет

  1. Присутствует ли в их отношениях любовь и теплота? Да Нет
  2. Построены ли эти отношения в значительной степени на чувстве вины? Да Нет
  1. Письменное задание. Как и в предыдущих заданиях, касающихся от­ношений вашего партнера с его (или ее) родителями, запишите в ра­бочей тетради ответы на следующие «стимулирующие» вопросы, каса­ющиеся отношений вашего партнера с его (или ее) братьями и сестра­ми. Любые возникшие у вас мысли и соображения по этому поводу также должны быть записаны.
  1. Как ваш партнер и его брат (сестра) решали проблемы и спорные вопросы, возникавшие между ними? Как они оба справлялись с ра­зочарованиями и неудовлетворенностью друг другом? Свободно ли они выражали свои взгляды и точки зрения, или ваш партнер по­такал брату (сестре) и приспосабливался к нему к (ней)? Можете ли вы описать тактику, которой придерживался каждый из них, когда между ними возникал конфликт? Как они вели себя?
  2. Какова, на ваш взгляд, лучшая характерная особенность этих отно­шений? И, напротив, какова, на ваш взгляд, самая большая проблема в их отношениях?
  3. Случалось ли, что ваш партнер чувствовал, что его (или ее) брат (се­стра) посягали на его свободу, достоинство или личную жизнь? Если да, то как именно ваш партнер реагировал на эти нарушения границ или рамок? Заявлял ли жестко ваш партнер о своем несогла­сии с такими поступками, или он (она) реагировал по-другому?
  4. Можете ли вы сказать, что отношения вашего партнера с его или ее братом (сестрой) были, в целом, хорошими или плохими? Опреде­лите те обстоятельства, которые позволяют вам сделать такое зак­лючение.

Перерыв: Отдохните, расслабьтесь и «стряхните паутину», чтобы ваше сознание было ясным, и вы с полным вниманием могли приступить к следующему заданию.

2. Эскиз ваших взаимоотношений
  1. Эскиз ваших взаимоотношений

Вы только что ответили на вопросы о каждом члене семьи ваше­го партнера, включая его или ее родителей. Теперь я хочу попросить вас построить некий профиль отношений, модель отношений между родителями вашего партнера.

Чтобы сделать это, будет полезно выз­вать в памяти их образы и свои представления о них, используя серию вопросов, чтобы прояснить и конкретизировать эту картину и сделать ее возможно более подробной.

Повторяю, что если одного или обоих родителей вашего парт­нера сейчас уже нет в живых, попытайтесь мысленно представить их отношения, какими вы их помните, или вспомнить максимум из того, что вы о них знаете.

Эти вопросы сформулированы в настоящем вре­мени, но, конечно, они могут относиться к тому, что происходило в далеком прошлом. Если в жизни вашего партнера были неродные ро­дители (отчим или мачеха), задайте себе те же самые вопросы о том из них, кто, по вашему мнению, оказал наибольшее влияние на жизнь ва­шего партнера.

Давайте также условимся, что вы сделаете все, что в ва­ших силах, чтобы ответить на эти вопросы самостоятельно. Не обра­щайтесь к вашему партнеру за дополнительной информацией.

Говорят, что лучше прочитать весь рецепт до конца, прежде чем приступить к приготовлению пирога. Используйте и здесь тот же под­ход.

Внимательно изучите следующие вопросы, один за другим, до конца, прежде чем пытаться отвечать на них.

  1. Представьте себе мысленно родителей вашего партнера вместе: где, как вам видится, они находятся? Если вы представляете их внут­ри дома, то в какой комнате? Что они делают?
  1. Отличаются ли их взаимоотношения взаимной любовью и привя­занностью, или они, скорее, выглядят отстраненными? Как они вы­ражают привязанность друг к другу? Используют ли они физичес­кие жесты, чтобы выразить любовь друг к другу? Есть ли у них излюбленные выражения или шутливые прозвища, которые они используют только в общении друг с другом?
  2. Теперь попробуйте представить их в ссоре. Часто ли их разногласия перерастают в тотальный конфликт? Или они считают любой конф­ликт мешающим и неприемлемым, так что даже малейшие разногла­сия быстро подавляются? Чем вы можете охарактеризовать их стиль поведения в конфликте? Какую тактику использует каждый из них для разрешения спора? Может быть, каждый имеет право высказать­ся и свободно обсудить позицию другого? Или один из них быстро покидает комнату, вообще отказываясь разговаривать?
  3. Были ли родители вашего партнера преданными друг другу людьми?
  4. Умели ли они рассмешить друг друга? Как?
  5. Стали ли они друг для друга хорошими друзьями? Считает ли каж­дый из них другого своим лучшим другом? Если нет, какие из их по­требностей остались неудовлетворенными настолько, что ему (или ей) приходилось встряхивать их отношения и переворачивать весь дом вверх дном, чтобы добиться своего? Или у каждого из них были близкие друзья, с которыми он или она любили проводить время?
  6. Какую обстановку они создали в своем доме? Напряжение букваль­но висело в воздухе? Когда в дом приходили гости, они чувствовали уют и гостеприимство? Или они тоже напряженно сидели на кра­ешках стульев, страстно желая немедленно уйти?
  7. Какие недостатки в поведении или дурные поступки характеризу­ют родителей вашего партнера? Может быть, один из них или они оба просто не могут владеть собой в достаточной степени, чтобы справляться со стрессами или кризисами в жизни? Вспомните о та­ких ситуациях и о том, какой чаще всего была реакция каждого из родителей вашего партнера? Теперь пора вернуться к вашему дневнику. Используя предыдущие вопросы как наводящие, опишите взаимоотношения между отцом и ма­терью вашего партнера. Пишите не о том, что вы знаете о каждом из них как об отдельной личности, но о связи и взаимоотношениях между ними.
3. Отношения вашего партнера с другими людьми
  1. Отношения вашего партнера с другими людьми

Теперь пора рассмотреть отношения вашего партнера с дру­гими людьми. Опять напоминаю вам: избегайте обращаться к вашему парт­неру за дополнительной информацией.

  1. Кто лучшие друзья вашего партнера? Почему они стали его или ее лучшими друзьями? Что в этих людях заставляет вашего партнера стремиться проводить с ними время? Как он или она относятся к своим друзьям?
  2. Как вообще ваш партнер относится к противоположному полу?
  3. Были ли у вашего партнера друзья в детстве? Кто они?
  4. Какого склада люди не нравятся вашему партнеру?
  5. Как ваш партнер относится к пожилым людям и как обращается с ними?
  6. Как ваш партнер относится к животным и как обращается с ними?
  7. Есть ли кто-нибудь кроме вас, к кому ваш партнер относится сер­дечно, с душевной теплотой или с дружеским участием?
  8. Предавали ли когда-нибудь вашего партнера? Бывало ли его или ее сердце разбито? Кем? При каких обстоятельствах? Как реагировал на это ваш партнер?
  9. Какова история предыдущих отношений вашего партнера с теми людьми, которых он когда-то считал близкими и любимыми? Что вы знаете о его или ее близких отношениях до того момента, как в его жизни появились вы?
  10. Какие формы общественной жизни и деятельности предпочитает ваш партнер? Любит ли он (она), чтобы его или ее выходные и сво­бодное время вообще были наполнены событиями и новыми ли­цами, или ваш партнер предпочитает оставаться дома? В каких об­щественных событиях любят принимать участие он или она?

11.Есть ли у вашего партнера друзья на работе? Что ему или ей нра­вится в этих людях?

  1. Вызывает ли ваш партнер уважение и симпатии у своих сверстни­ков или среди людей своего круга? Почему?
  2. Беспокоит ли вашего партнера, что о нем или о ней думают другие люди?
  3. Считаете ли вы своего партнера надежным человеком?
  4. Верен ли он (она) вам?
  5. Что думает ваш партнер о вашей семье: о ваших родителях, братьях и сестрах, о других родственниках?
  6. Какие люди, или какие типы людей могут испугать вашего партнера?
  7. Как относится ваш партнер к своему месту в жизни и к своему по­ложению в обществе? Считают ли он или она себя «неудачниками», или гордятся тем, чего достигли?
  8. Как ваш партнер относится к власти?
4. Установки вашего партнера и его или её подход к жизни
  1. Установки вашего партнера и его или ее подход к жизни

Под этими словами подразумевается индивидуальная манера каждого человека строить свои отношения с окружающим миром, его «стиль общения с миром».

Например, когда люди входят в зал, полный незнакомых им лиц, одни из них тотчас же устремляются к наиболее людной его части, — они чувствуют себя комфортно, только находясь в центре событий.

Другие люди предпочитают проникать в помеще­ние неспешно, постепенно, словно аромат воскуряемого благовония, — они смогут почувствовать себя естественно и непринужденно внут­ри зала только через несколько минут, — потому, что их «установки» или «подход» совершенно другие. Каждый человек, включая вашего партнера, имеет свои собственные установки и подходы — то есть свой собственный стиль существования в мире.

Подумайте о том, каков этот характерный для вашего партнера способ существования в мире, и ответьте на следующие вопросы, об­ведя один из вариантов ответа — «а» или «б»:

  1. Когда вы и ваш партнер приходите на вечеринку или подобное мероприятие, где присутствует множество незнакомых вам людей, ваш партнер, скорее всего, будет:

а. Слоняться без дела в стороне от основной массы собравшихся, ожидая, что кто-либо начнет с ним разговор

б. Направится к тем гостям, которые находятся в центре внимания и веселья

 

  1. Я бы описал (описала) своего партнера как:

а. Человека, скорее, активного и энергичного

б. Человека, скорее, пассивного и инертного

 

  1. Я бы описал (описала) своего партнера как:

а. Скорее, лидера по натуре

б. Скорее, последователя, склонного подражать другим

 

  1. Мой партнер:

а. Человек храбрый и бесстрашный

б. Держится за жизнь потными от страха ладонями

 

  1. В целом, моего партнера можно охарактеризовать как человека:

а. Ленивого б. Старательного и усердного

 

  1. Мой партнер:

а. В основном удовлетворен своей жизнью

б. Разочарован ею и беспокоится за свое положение

 

  1. Мой партнер

а. Живет в «зоне комфорта», не желая выходить за пределы при­вычных границ

б. Обладает авантюризмом, принимает каждый новый вызов, ко­торый бросает ему жизнь, и с энтузиазмом берется за реше­ние возникающих проблем

 

  1. Мой партнер стремится быть:

а. Гибким

б. Твердым и непоколебимым

Короткие ответы: Ответьте на следующие вопросы об установках вашего партнера одним или двумя предложениями, записав их в рабочей тетради.

  1. Что, по мнению вашего партнера, является забавным?
  2. Что ваш партнер находит отвратительным и оскорбительным?
  3. Предаются ли когда-нибудь он или она воспоминаниям о про­шлом? Если да, о чем они любят вспоминать?
  4. Как ваш партнер относится к своему детству?
  5. Как вы считаете, легко ли вашему партнеру выражать свои чувства?
  6. Как ведет себя ваш партнер в эмоционально напряженной атмос­фере или в конфликтной ситуации?
5. Причины, вызывающие у вашего партнера расстройство или неудовлетворенность
  1. Причины, вызывающие у вашего партнера расстройство или неудовлетворенность

Как и в примере с взаимоотношениями между родителями ва­шего партнера, будет очень полезно создать словесное описание того, что может расстроить или разочаровать вашего партнера.

Я имею в виду те факторы, которые создают для вашего партнера напряжение, сложности и стресс, и реакции вашего партнера на эти стрессовые си­туации.

Прежде чем записывать свои ответы на эти вопросы, прочи­тайте их.

Для каждого вопроса постарайтесь мысленно представить себе предмет вопроса или соответствующую ситуацию. Что больше всего расстраивает вашего партнера?

Отвечая на эти вопросы, постарайтесь определить два или три источника расстройств и разочарований из разных областей жизни вашего партнера:

  • на работе,
  • дома,
  • в отношениях с одним из членов семьи,
  • в решении отдельных проблем.
  1. Есть ли у вашего партнера общие черты в его (или ее) разочарова­ниях и проявлениях неудовлетворенности — то есть можно ли вы­делить определенные обстоятельства, события и моменты време­ни, когда ваш партнер, вероятнее всего, будет расстроен?
  2. Можете ли вы предсказать, как именно ваш партнер будет выра­жать свою неудовлетворенность? Что именно он или она делают, когда расстроены?
  3. Настроен ли ваш партнер в целом оптимистично, даже когда дела идут не очень хорошо?
  4. Как ведет себя ваш партнер, когда он или она сердятся?
  5. Перечислите три или четыре излюбленных жалобы вашего партнера.
  6. Насколько важно вашему партнеру сохранять в душе мир и спо­койствие?
  7. Склонен ли ваш партнер прощать обиды, или он (она), скорее, мстительны по натуре?

8.Склонен ли ваш партнер находиться в состоянии постоянного соперничества окружающими?

  1. Как он или она относятся к столкновениям и конфронтации?
  2. Является ли ваш партнер хорошим игроком? Если он (или она) выигрывает, сохраняет ли он (она) великодушие к сопернику?
  3. Любит ли ваш партнер жаловаться и обвинять окружающих, или он (она) чаще всего принимает то, что произошло, и идет дальше?
  4. Есть ли у вашего партнера слабости? В чем они?
  5. Что делает ваш партнер, когда он (или она) страдает или испыты­вает боль?
  6. Считает ли ваш партнер, что его ценят?

Теперь вернитесь к своей рабочей тетради и опишите весь комп­лекс разочарований и причин неудовлетворенности вашего партнера, не забыв включить сюда наиболее вероятные реакции, которые де­монстрирует ваш партнер, когда он (или она) сталкивается с этими проблемами.

6. Успехи, неудачи, поражения
  1. Успехи, неудачи и поражения

На каждый из следующих вопросов нужно ответить одним или двумя предложениями.

  1. Что ваш партнер считает успехом? Например, связано ли для него понятие успеха с деньгами? Или успех означает для него отсут­ствие конфликтов? Или он (она) считает, что добились успеха, ког­да в семье воцаряется мир, и в доме все в порядке? Что для вашего партнера входит в понятие успеха?
  2. Что было для вашего партнера величайшим успехом в жизни? Что он или она считали своими самыми выдающимися победами?
  3. Что ваш партнер считает своими самыми большими неудачами в жизни? В чем заключались его или ее самые большие поражения?
  4. Что ограничивает вашего партнера в его или ее достижениях? Признают ли он или она это?
  5. Случались ли в жизни вашего партнера трагические события? В чем они заключались?
  6. Способен ли ваш партнер извиниться, когда он не прав?
7. Работа и финансовое положение
  1. Работа и финансовое положение
  1. Насколько удовлетворен ваш партнер своей работой?
  2. Если бы он или она могли бы выбрать другую работу, что бы он или она выбрали? Что давала бы ему или ей эта новая работа, чего он или она не получают сейчас?
  3. Как ваш партнер относится к своему нынешнему финансовому положению в жизни?
  4. Является ли ваш партнер финансово ответственным человеком?
8. Душа и тело
  1. Душа и тело
  1. Что унаследовал ваш партнер от своих родителей:
  • физически
  • психологически в своих взаимоотношениях с людьми (то есть в смысле его или ее способности создавать эффективные отношения)
  1. Насколько умен ваш партнер?
  2. Насколько он сам или она сама считают себя умными?
  3. Как ваш партнер относится к собственной внешности?
  4. Какой вид спорта он или она предпочитает?
  5. Каков для него или для нее желаемый уровень сексуальной актив­ности?
  6. Какую пищу любит ваш партнер? Какие блюда он или она предпо­читают?
  7. Какая музыка нравится ему или ей?
  8. Любит ли ваш партнер искусство? Что именно?
  9. Чем еще интересуется ваш партнер?
  10. Какие еще увлечения есть у него или у нее?
9. Принципы и приоритеты
  1. Принципы и приоритеты
  1. Есть ли у вашего партнера жизненные принципы и придерживает­ся ли он (она) их? В чем они заключаются? Какие убеждения ваше­го партнера возвышаются до уровня сознательно взятых на себя обязательств?
  2. В чем ваш партнер проявляет исключительные способности? Чем он или она выделяются из общей массы людей, превосходя ос­тальных?
  3. В какой области своей жизни ваш партнер особенно стремится к совершенству?
  4. Каковы политические взгляды вашего партнера?
  5. Каковы пять наивысших приоритетов вашего партнера в данный период его или ее жизни? Перечислите их.
  6. Смотрит ли ваш партнер в будущее с оптимизмом?
  7. К чему ваш партнер относится с особой страстью?
  8. Чем он (или она) больше всего гордится в своей жизни?
  9. Чего он (она) больше всего опасается?
  10. Как ведет себя ваш партнер, когда испуган?
  11. Из чего состоит духовная жизнь вашего партнера?
  12. Каковы духовные или религиозные убеждения вашего партнера относительно жизни после смерти?

Перерыв: Последующие вопросы заслуживают вашего самого при­стального внимания и сосредоточенности, поэтому я снова предла­гаю вам сделать перерыв, отложить эту работу в сторону и сделать все, что необходимо, чтобы отдохнуть и приготовиться к следующему эта­пу.

10. Личная информация

10. Личная информация

Как и раньше, прочитайте все вопросы, прежде чем отвечать на них.

Вы — хранитель драгоценной информации, знаний, которые являются столь хрупкими и ценными, как и тот глухой и нетронутый человеком лес, который приводился в качестве примера ранее в этой книге.

Это особенно касается следующих вопросов, посвященных наиболее щепетильной и важной информации из всего, что вы откроете для себя в ходе этой работы.

Поэтому, во-первых, я прошу вас уделить са­мое пристальное внимание каждому из этих вопросов, и употребить для этого все свои силы, и, во-вторых, относиться к своим ответам как к информации, предназначенной только для вас лично.

ПЕРВЫЙ ВОПРОС. Если бы ваш партнер мог быть именно там, где он (она) хотел бы быть, и с кем он (она) хотел бы быть, и делать все, что он (она) хотел бы де­лать… Что бы тогда из этого вышло?

ВТОРОЙ ВОПРОС. Каким было самое счастливое время в жизни вашего партнера? Если этот период времени в прошлом, почему это время прошло? Что именно произошло, прервав ощущение счастья в душе вашего партнера: изменились ли он или она, или изменился окружающий мир?

ТРЕТИЙ ВОПРОС. Чего хочет ваш партнер? Ответ на этот вопрос должен описывать то, чего ваш партнер хочет от жизни больше всего. Как только вы ясно сформулируете его или ее желания, ответьте на следующий вопрос: В чем состоят препятствия к достижению того, чего он или она хочет?

ЧЕТВЕРТЫЙ ВОПРОС. Почему он или она выбрали именно вас в качестве своего партнера в близких отношениях? Зная все то, что вы знаете теперь об истории се­мьи вашего партнера, о его (или ее) предыдущих отношениях, о про­чих деталях его (или ее) жизни, — как вы думаете, почему именно вы привлекали его (или ее), и по каким основным причинам ваш партнер пригласил в свой мир и в свою жизнь именно вас?

ПЯТЫЙ ВОПРОС. В чем заключаются главные ошибки вашего партнера?

Как собрать все это воедино

Я верю, что, занимаясь построением профиля личности люби­мого человека, вы уделили достаточно времени каждому из вышепере­численных вопросов, и были готовы отвечать на них честно и под­робно, насколько возможно.

Возможно, вы обнаружили множество пробелов в своих знаниях о любимом человеке. Возможно, были воп­росы, на которые вы просто не смогли дать ответ.

В этом нет ничего страшного: на этом этапе гораздо важнее иметь четко очерченные знания о вашем партнере, чем беспокоиться обо всем том, чего вы еще, возможно, не знаете.

В этом процессе остается еще один важный шаг. Просмотрите снова ваш собственный профиль личности, и вспомните, что вы обра­щались (со своей точки зрения) к пяти категориям потребностей: эмо­циональным, физическим, духовным, социальным и к потребности в безопасности.

Прежде чем процесс построения профиля личности ва­шего партнера можно будет считать завершенным, вы должны соста­вить такой же перечень потребностей любимого человека с его или ее точки зрения.

Чтобы сделать это правильно, вы должны просмотреть ответы, которые вы дали на вопросы, предложенные вам на предыдущих стра­ницах. Когда вы повторно прочитаете то, что написали, поставьте себя на место следователя.

Тщательно анализируя все ваши ответы с точки зрения вашего партнера, как вы его или ее теперь знаете, определите его или ее потребности:

  • эмоциональные потребности
  • физические потребности
  • духовные потребности
  • социальные потребности
  • потребности в безопасности

Найдите время (прямо сейчас), и напишите, какими должны быть, по вашему мнению, потребности любимого человека в каждой из этих пяти областей.

Например, перечитывая профиль личности лю­бимого человека, вы, возможно, скажете себе: «Знаете, когда я огляды­ваюсь на его, я вижу, что никто и никогда не говорил ему, что он — особенный, необыкновенный человек».

Следовательно, в разделе, по­священном эмоциональным потребностям, вы должны написать: «Он должен знать, что он — особенный и необыкновенный человек».

Еще три-четыре потребности, которые можно отнести к разря­ду эмоциональных, могут броситься вам в глаза, когда вы будете про­сматривать все, что написали о вашем партнере. Как бы то ни было, продолжайте рассматривать профиль личности вашего партнера, словно под микроскопом, пока не определите потребности вашего партнера в каждой из пяти категорий. Э

тот перечень можно будет счи­тать законченным только тогда, когда вы будете уверены, что в каждой из пяти категорий вы выделите самые насущные и неотложные по­требности любимого человека.

Когда вы составите перечень потребностей в каждой из пяти ка­тегорий, вернитесь к первой из них.

Предположим, это были эмоцио­нальные потребности. Изучите первую потребность вашего партнера, отнесенную вами к категории эмоциональных, и спросите себя: Какие три действия я могу предпринять прямо сейчас и делать их в будущем постоянно, чтобы удовлетворить эту потребность моего партнера?

Не просто обдумывайте этот вопрос — ответьте на него. Составьте перечень трех особенных действий, которые вы можете предпринять, чтобы удовлетворить эту потребность любимого чело­века.

Если первая эмоциональная потребность была сформулирована так: «Он хочет знать и чувствовать, что кто-то в этом мире считает его особенным и необыкновенным человеком», тогда вы можете предло­жить три следующих шага (конечно, это просто примеры):

  1. «Я могу сказать ему об этом. Я могу просто вскользь заметить, как счастливы наши дети, что у них такой замечательный папа».
  2. «Когда мы смотрим телевизор и видим сюжет о неблагополучной семье, я могу сказать ему, как я счастлива быть замужем за таким на­дежным человеком, как он».

3. «Я могу заметить за завтраком, что всегда буду любить его, незави­симо от того, как сложится его карьера и пойдут дела на службе».

 

 

Опубликовано в Упражнения с метками , .

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *