Построение профиля личности любимого человека

Психологический тест. Построение профиля личности любимого. Консультации психолога в МосквеЗадача: Выяснение потребностей любимого человека

Правильно выполненное, это задание будет веселым, возбужда­ющим, или, по крайней мере, многообещающей, но требующей на­пряжения работой. Крайне важно, чтобы вы подошли к построению профиля по­требностей вашего партнера или партнерши, не прибегая к оценкам и суждениям.

Приступите к задаче по построению профиля потребнос­тей близкого человека со страстью журналиста или историографа, ис­следующих биографию значительной, загадочной и противоречивой личности.

Вы можете не считать вашего партнера или партнершу зна­чительной и загадочной личностью, но могу вас заверить, что он или она являются именно такими людьми.

Внимание! Эта задача, цель которой — заново открыть для себя любимого человека, может оказаться опасной и сложной. Возможно, ваш партнер (или партнерша) принимает участие в этом процессе, и уже составил такой же профиль собственных потребностей, как и вы. В этом случае ваша задача становится намного более простой. Если же он (или она) не принимает в этом активного участия, тогда вам придется продолжать этот процесс исследования «снаружи» и самостоятельно. Это делает вашу задачу труднее, но в этом нет ничего страшного.

Самым опасным обстоятельством в этом процессе могут быть ваши собственные устойчивые убеждения. Вам должно быть ясно, что ваша точка зрения на вашего партнера или партнершу является ре­зультатом событий и переживаний, которые остались в далеком про­шлом.

Одни из этих убеждений могут быть совершенно точными, дру­гие — искаженными излишней эмоциональностью, болью и взаимными противоречиями. Если вы позволите устойчивым убежде­ниям исказить ваше восприятие, ваш взгляд на вашего партнера и на его (или ее) потребности, вы позволите прошлому, — независимо от его точности, — управлять вашими текущими восприятиями.

Очень важно, чтобы вы не поддавались этой естественной склонности. Скажите себе, что будете смотреть на вашего партнера «непредвзято» и «объективно» в том смысле, что ваше мнение не будет опираться на ложные или устаревшие устойчивые убеждения.

Вторая серьезная опасность — делать слишком много предпо­ложений о том, что ваш партнер или партнерша думают, чувствуют или чего он или она ждут от ваших отношений в частности и от жизни вообще. Если он или она не принимают участия в этом процессе, тог­да, конечно, вы не можете не делать в этом отношении определенных предположений.

Тем не менее, вы должны постараться не делать нео­боснованных предположений. Используйте свои исследовательские навыки, будьте любознательными и убедитесь, что у вас есть все осно­вания, чтобы сделать заключение о желаниях, потребностях, страхах и предпочтениях любимого человека.

Если вы осознаете обе эти опасности, ваша работа может соот­ветствовать наивысшим стандартам объективного исследования, в от­личие от того, что обычно имеет место в повседневной жизни.

И, наконец, прежде чем мы начнем процесс построения профи­ля вашего партнера или партнерши, позвольте рекомендовать вам придать этой важной задаче «статус проекта».

Статус проекта означает, что вы делаете эту задачу своим наивысшим приоритетом, предметом первостепенной важности. Это значит, что вы не просто «осознаете и помните» о своем желании узнать больше о любимом человеке: вы со­бираетесь предпринимать постоянные и целенаправленные усилия для выполнения этой задачи. Придать этой задаче статус проекта означает, что вы потратите значительное время, приложите значи­тельные усилия, и будете делать это регулярно, чтобы достичь своей цели. Это значит, что вы подойдете к этой задаче как к неотложному делу, для которого установлен план и крайние сроки его выполнения.

Кстати, даже если ваш партнер или партнерша не принимают участия в этом процессе, вам совершенно не обязательно быть осто­рожным и выполнять эту задачу тайком от него. Напротив, вполне ве­роятно, что он или она будут польщены тем вниманием и теми усилия­ми, которые вы прилагаете, чтобы лучше узнать его или ее.

Профессиональные продавцы и коммивояжеры знают, что «изучение потребителя» — первый важный шаг к заключению сделки. Разумеется, продавцу в ближайшем супермаркете не нужно проводить серьезные исследования вашей личности и ваших предпочтений, что­бы продать вам зубную щетку или шнурки для ботинок.

Но чем слож­нее и важное сделка, тем выше вероятность того, что продавец прило­жит серьезные усилия для выяснения даже самых мельчайших подробностей и особенностей клиента.

Это происходит потому, что они знают чем тщательнее они изучают потребителя, тем лучше будет их общение и взаимопонимание, и тем больше вероятность, что этот контакт и это общение приведут к заключению сделки.

Возьмите, например, агента по продаже недвижимости. Прежде чем он вместе с вами переступит порог первого выставленного на продажу дома или квартиры, он постарается узнать как можно больше о вашей личной истории. Он выяснит, сколько у вас детей, где вы рабо­таете, и как долго вы уже подбираете себе новый дом. Если вам просто нужна дополнительная спальня, он хочет знать об этом. Вы еще не провели с ним и двух часов, а он уже знает о вас многое: каковы ваши Цели и приоритеты в жизни, что вам не нравится в вашем доме, как вы проводите свое свободное время.

Все сделки и соглашения строятся на взаимоотношениях между людьми, и все взаимоотношения строятся на сделках или соглашениях. Идеальные взаимоотношения подразумевают полное понимание по­требностей другого человека, чтобы сделка или соглашение отвечало интересам обеих сторон.

В бизнесе платежными средствами, средства­ми обмена, являются деньги. В близких отношениях платежные сред­ства — чувства и переживания. В общении и в отношениях вы вознаг­раждаете вашего партнера или партнершу не деньгами, но проявляя любовь, симпатию, преданность и верность. Ваша награда — ответные чувства.

Вы не сможете дать любимому человеку то, в чем он нуждается, если вы не понимаете, в чем состоят его потребности. Если вы подбира­ете себе дом или квартиру, я уверен, вы оцените усилия, которые прила­гает агент, чтобы узнать вас поближе. Вы понимаете, что он пытается выяснить ваши особые потребности, чтобы он смог удовлетворить их, предлагая вам такой дом, который будет воплощением вашей мечты.

В долгосрочной перспективе «профиль клиента», который он строит, профиль вашей личности, служит и вашим, и его интересам.

Предположим, вы должны построить для себя аналогичный профиль личности, но не личности вашего делового партнера, а профиль личности любимого человека, вашего партнера или партнерши. Поскольку вы не можете иметь дело с тем, чего вы не знаете, важно выявить и заполнить эти пустоты и пробелы в ваших знаниях о нем (или о ней).

Насколько хорошо вы знаете его (или ее)? Возможно, вам покажется, что вы знаете любимого человека очень хорошо — даже слишком хорошо. Может быть, вы выяснили, что у вас были некие потребности, в существовании которых вы на самом деле никогда не отдавали себе отчета или никогда не выражали их словами.

Я думаю, вы будете очень удивлены некоторыми из открытий, которые вы сделаете, обратив пристальное внимание на вашего партнера или партнершу. Вы, вероятно, будете удивлены тем, чего никогда не знали о нем или о ней.

Чтобы оценить, насколько хорошо вы знаете любимого человека, воспользуйтесь следующим тестом. Предупреждаю вас, что вам не следует отвечать на вопросы этого теста вместе с партнером или парт­нершей — это будет нечестно.

Пусть этот тест будет честной оценкой ваших знаний о любимом человеке на данный момент.

Хорошо ли вы знаете любимого человека?

Профиль личности любимого человека, о создании которого мы говорим, строится на следующих фундаментальных истинах о ваших отношениях:

  • Вы не можете удовлетворить потребности любимого человека, если ничего о них не знаете.
  • Вы ничего не узнаете о потребностях любимого человека, если ничего не знаете о нем самом.

Обратите внимание: у вашего партнера есть своя история, как и у вас. Было время, когда он или она лежали на руках матери; было время, когда он или она учились играть, и их глаза светились от восторга, когда они совершали все новые и новые открытия. Как и вы, ваш партнер рас­страивался, страдал, разочаровывался, и, иногда, испытывал радость по­беды. Возможно, вы подумаете: «Я все это уже знаю».

Но сколько време­ни прошло с тех пор, как у вас было время поразмышлять над этими самыми различными аспектами жизни любимого человека? Когда вы последний раз смотрели на любимого человека как на уникальное мыс­лящее и чувствующее человеческое существо, со своей неповторимой личной историей, надеждами и мечтами? Когда вы последний раз смот­рели на него или на нее как на реального человека, со своими потреб­ностями, достоинствами и интересами, — на человека, который, как и вы, пытается прожить свою жизнь и пройти через этот мир, показав са­мое лучшее, на что он или она способны?

Теперь пришло время посмот­реть на любимого человека именно таким образом. Для того чтобы вос­становить свои отношения с любимым человеком или укрепить ваши отношения, вы обязаны узнать его (или ее) «изнутри».

Профиль личнос­ти вашего партнера или партнерши поможет вам заново открыть для себя любимого человека, что, я уверен, принесет вам обоим огромную пользу. Когда вы начнете строить этот профиль личности, вам может показаться, что некоторые его части слишком просты и элементарны, потому что вы уже все слишком хорошо знаете. Это нормально.

Одна из основных целей этого теста — помочь вам определить, какие зна­ния о вашем партнере соответствуют действительности, а какие явля­ются застывшими убеждениями, то есть застывшими предположения­ми, которые сформировались у вас на протяжении всего времени развития ваших отношений и являются неверными или устаревшими.

Пусть профиль личности будет первым шагом к отказу от этих застыв­ших убеждений и возможностью сосредоточиться на том, что делает вашего партнера или партнершу неповторимой личностью.

Результатом изменения вашей точки зрения на другого челове­ка может стать радикальное изменение вашего поведения и вашего от­ношения к нему или к ней. Когда вы пересматриваете собственные за­стывшие убеждения и заменяете их новыми и свежими знаниями о любимом человеке, вы можете значительно сократить дистанцию в отношениях между вами.

Это похоже на разницу в положении и во взгляде на происходящее между пилотом бомбардировщика и солдатом-пехотинцем.

Простой солдат должен время от времени смотреть в глаза врага и нажимать на курок, полностью осознавая, что в этот мо­мент он отнимает у какого-то человека жизнь. В отличие от него пи­лот, пролетающий над целью на высоте 7000 метров со скоростью бо­лее 1000 километров в час, не имеет никакого непосредственного контакта с людьми, чьи жизни унесут сброшенные им бомбы. Для пи­лота бомбардировщика не существует крови; он не слышит стонов и криков раненых; он не видит, как гаснет жизнь в глазах других людей. Он просто бомбит цель, точку, заданную координатами на карте.

Мне кажется, что ведение войны на расстоянии, боевые дей­ствия без прямого контакта с противником ведут к затягиванию воен­ного конфликта и делают его особенно жестоким и бесчеловечным.

Подумайте, что могло бы случиться, если бы участников конфликта накануне боевых действий заставили бы некоторое время пожить сре­ди своих врагов. Предположим, им пришлось бы видеть, как их враги укладывают своих детей спать, читают им на ночь сказки, гладят их по голове и целуют, желая им спокойной ночи. Будут ли они после этого столь же свирепо и яростно желать их смерти?

Застывшие убеждения, устаревшие стереотипы и взгляды похо­жи на искажающие изображение линзы. Они искусственно удлиняют расстояние между вами и любимым человеком, не позволяя каждому из вас воспринимать другого как единственную и неповторимую лич­ность. Разумеется, если ваша цель — затягивание конфликта и охлаж­дение ваших отношений с близким человеком, тогда любыми спосо­бами придерживайтесь этих застывших убеждений, которые лишают вашего партнера индивидуальности.

Поддерживайте в себе те взгляды и предположения, которые превращают вашего партнера или парт­нершу в «цель», вместо того, чтобы видеть в нем или в ней человека. Вместо этого предположите, что вы готовы к «пересмот­ру» и «ревизии» ваших взаимоотношений. Рассматривайте профиль личности партнера как возможность по-новому посмотреть на него или на нее. Сделайте своей целью, и немедленно, узнать о любимом человеке больше, чем все то, что вы когда-либо знали прежде.

Если вы согласны со мной, что есть смысл проделать аналогичную работу, имея целью продать объект недвижимости, дом или квартиру своему клиенту, насколько же важно тогда понять потребности человека, с которым вы разделили свою жизнь!

Приложения скольких усилий заслуживает «продажа» счастливых взаимоотношений? Используя свою тетрадь, ответьте на приведенные ниже воп­росы о вашем партнере или партнерше настолько подробно, насколь­ко возможно.

Относитесь к вопросам, оставшимся без ответа, как к предмету тщательного изучения и расследования. Так, пы­таясь найти ответ на первый вопрос теста на знание вашего партнера, выясните, считаете ли вы, что взаимоотношения вашего партнера с его или ее лучшими друзьями или подругами до настоящего момента были счастливыми, или они иногда складывались неудачно.

Проана­лизируйте, в какой степени эти отношения были счастливыми или складывались неудачно в зависимости от того, удовлетворяли ли они потребности каждой из сторон в тех пяти категориях потребностей, которые мы выделили:

  • эмоциональные потребности;
  • физические потребности;
  • духовные потребности;
  • социальные потребности;
  • потребность в безопасности.

Если, отвечая на пятый вопрос теста, который касался отноше­ний вашего любимого человека с его (или ее) родителями, вы были убеждены, что его (ее) отношения с матерью были тяжелыми, подумай­те, какие из потребностей не были удовлетворены в этих отношениях?

Отвечая на эти вопросы, не прибегайте к помощи любимого че­ловека. Пока постарайтесь ответить на них сами. Работая над составлением профиля личности вашего партнера, вы увидите, что на некоторые вопросы можно ответить просто «Да» или «Нет».

Чтобы ответить на другие, необходимо написать одно или два предложения, в ответ на третьи от вас потребуется написать целый параграф.

Решая, насколько подробно отвечать на каждый конкретный вопрос, имейте в виду следующее. Успех стратегии развития отно­шений, построить которую я помогу вам в следующих главах, зависит от вашей способности ясно и четко выражать свои потребности и потребности вашего партнера (партнерши).

Вы хотите построить стратегию, основанную на взвешенных ре­шениях, построенную «по специальному заказу» для вашей конкретной ситуации в жизни, — а не слепленную наспех, наполовину состоящую из расхожих истин, а наполовину — из беспочвенных предположений.

Поэтому будьте честны и точны в своих ответах. Воспользуйтесь этим профилем личности как возможностью для пересмотра всего того, что вы, как вам кажется, знаете о любимом человеке.

Используйте профиль личности партнера, чтобы выявить и удалить все неверные предполо­жения, которые остались у вас о вашем партнере, и заменить их искрен­ним пониманием. Чем более подробным будет профиль личности любимого человека, тем более эффективно вы сможете вос­становить и укрепить свои отношения с ним или с ней.

Построение профиля личности

Заключительное замечание, прежде чем мы приступим: некоторые вопросы могут касаться людей, которые, сыграв некогда очень важную роль в жизни вашего партнера, возможно, к этому моменту уже ушли из жизни.

Пожалуйста, сделайте все возможное, чтобы ответить на эти вопросы точно и подробно, как будто они касаются живых людей. Как и в случае с другими вопросами, не обращайтесь к своему партнеру за помощью, чтобы он или она заполнили пробелы в ваших знаниях.

(Нажатием на спойлер вы получаете доступ к информации раздела. Нажатие на спойлер как открывает его, так и закрывает)

1. История семьи

2. Эскиз ваших взаимоотношений

3. Отношения вашего партнера с другими людьми
4. Установки вашего партнера и его или её подход к жизни
5. Причины, вызывающие у вашего партнера расстройство или неудовлетворенность
6. Успехи, неудачи, поражения
7. Работа и финансовое положение
8. Душа и тело
9. Принципы и приоритеты
10. Личная информация

Как собрать все это воедино

Я верю, что, занимаясь построением профиля личности люби­мого человека, вы уделили достаточно времени каждому из вышепере­численных вопросов, и были готовы отвечать на них честно и под­робно, насколько возможно.

Возможно, вы обнаружили множество пробелов в своих знаниях о любимом человеке. Возможно, были воп­росы, на которые вы просто не смогли дать ответ.

В этом нет ничего страшного: на этом этапе гораздо важнее иметь четко очерченные знания о вашем партнере, чем беспокоиться обо всем том, чего вы еще, возможно, не знаете.

В этом процессе остается еще один важный шаг. Просмотрите снова ваш собственный профиль личности, и вспомните, что вы обра­щались (со своей точки зрения) к пяти категориям потребностей: эмо­циональным, физическим, духовным, социальным и к потребности в безопасности.

Прежде чем процесс построения профиля личности ва­шего партнера можно будет считать завершенным, вы должны соста­вить такой же перечень потребностей любимого человека с его или ее точки зрения.

Чтобы сделать это правильно, вы должны просмотреть ответы, которые вы дали на вопросы, предложенные вам на предыдущих стра­ницах. Когда вы повторно прочитаете то, что написали, поставьте себя на место следователя.

Тщательно анализируя все ваши ответы с точки зрения вашего партнера, как вы его или ее теперь знаете, определите его или ее потребности:

  • эмоциональные потребности
  • физические потребности
  • духовные потребности
  • социальные потребности
  • потребности в безопасности

Найдите время (прямо сейчас), и напишите, какими должны быть, по вашему мнению, потребности любимого человека в каждой из этих пяти областей.

Например, перечитывая профиль личности лю­бимого человека, вы, возможно, скажете себе: «Знаете, когда я огляды­ваюсь на его, я вижу, что никто и никогда не говорил ему, что он — особенный, необыкновенный человек».

Следовательно, в разделе, по­священном эмоциональным потребностям, вы должны написать: «Он должен знать, что он — особенный и необыкновенный человек».

Еще три-четыре потребности, которые можно отнести к разря­ду эмоциональных, могут броситься вам в глаза, когда вы будете про­сматривать все, что написали о вашем партнере. Как бы то ни было, продолжайте рассматривать профиль личности вашего партнера, словно под микроскопом, пока не определите потребности вашего партнера в каждой из пяти категорий. Э

тот перечень можно будет счи­тать законченным только тогда, когда вы будете уверены, что в каждой из пяти категорий вы выделите самые насущные и неотложные по­требности любимого человека.

Когда вы составите перечень потребностей в каждой из пяти ка­тегорий, вернитесь к первой из них.

Предположим, это были эмоцио­нальные потребности. Изучите первую потребность вашего партнера, отнесенную вами к категории эмоциональных, и спросите себя: Какие три действия я могу предпринять прямо сейчас и делать их в будущем постоянно, чтобы удовлетворить эту потребность моего партнера?

Не просто обдумывайте этот вопрос — ответьте на него. Составьте перечень трех особенных действий, которые вы можете предпринять, чтобы удовлетворить эту потребность любимого чело­века.

Если первая эмоциональная потребность была сформулирована так: «Он хочет знать и чувствовать, что кто-то в этом мире считает его особенным и необыкновенным человеком», тогда вы можете предло­жить три следующих шага (конечно, это просто примеры):

  1. «Я могу сказать ему об этом. Я могу просто вскользь заметить, как счастливы наши дети, что у них такой замечательный папа».
  2. «Когда мы смотрим телевизор и видим сюжет о неблагополучной семье, я могу сказать ему, как я счастлива быть замужем за таким на­дежным человеком, как он».

3. «Я могу заметить за завтраком, что всегда буду любить его, незави­симо от того, как сложится его карьера и пойдут дела на службе».

 

 

Опубликовано в Упражнения с метками , .

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *