Безусловная любовь: достижим ли идеал

Безусловная любовь - идеал или миф. Рекомендации психолога

Любовь долготерпима и милосердна. Любовь не ропщет. Любовь не завидует, не превозносится, не гордится Библия

В нашей культуре множество идеализаций, но самая масштабная из них, всеобъемлющая – Любовь. Именно такая, как ее описывает Библия: бескорыстная и смиренная. Священное Писание завещает нам испытывать это чувство по отношению ко всем людям, включая врагов. Но возможна ли безусловная любовь в реальном мире и почему мы склонны к невротическим привязанностям?

Мы все мечтаем, чтобы нас любили беззаветно и самоотверженно, но сами редко способны на высокие чувства и даже виним себя за это. Пора разобраться, как общепринятые представления о любви влияют на реальную жизнь, и оценить, насколько достижим идеал.

Идеальная безусловная любовь – свет души

Наши чувства существуют лишь в психике и не зависят от внешних факторов, событий, поэтому трудно объяснить причины возникновения симпатий или антипатий. Любовь к кому-либо – это отражение внутреннего мира самого человека, а не объекта, на которого направлено чувство. Оно отнюдь не идеально, хотя и окутано многочисленными мифами.

Любовь действительно проявляет лучшие стороны человека, но какое же разочарование он испытывает, понимая ее обусловленность. Чтобы избежать боли, следует понимать, что стопроцентное безусловное принятие другого человека, даже собственного ребенка – из области ненаучной фантастики. Стремиться к идеалу – это прекрасно, но винить себя или других, если не удается его достичь, не стоит.

Понимание и принятие – показатели зрелости личности. Она не приходит в одночасье, а формируется в течение многих лет под влиянием происходящих событий и реакций на них. С возрастом и опытом приходит смирение с реальностью, снижается сопротивление, желание изменить себя и окружающих.

Любовь в реальной жизни

Тотального чувства безусловной любви в реальности не существует, поэтому семейные психологи советуют не зацикливаться на ожиданиях и просто с благодарностью принимать проявления симпатии окружающих.

Безусловной можно назвать зрелую спокойную любовь, близкую к созерцанию, без попыток насилия над личностью другого человека. Даже матери любят своих детей не «просто так», а за определенные положительные качества, но зачастую также принимают недостатки, не пытаясь переделать. Это нормально и естественно.

Почему же так хотим получать чистую бескорыстную любовь и полное принятие? А вот это проявление потребности в чувстве собственной важности. Это не имело бы особого значения, но из-за чрезмерной идеализации любви многие люди не могут создать семьи. Зачастую, чтобы удачно выйти замуж  и сохранить семью, женщине достаточно избавиться от эгоистичного желания получать от избранников доказательства чувств.

Излишнее стремление к получению подтверждений «святой» любви к себе выявляет инфантильную личность, которая боится отторжения и старается переложить на других ответственность за свою жизнь. В этом случае стоит обратиться за психологической помощью, поработать с собственными эмоциями, страхами.

Должны ли мы любить вечно и бескорыстно?

Вопрос кажется наивным и даже риторическим, ведь чувства спонтанны, поэтому говорить о долге вроде бы не приходится. Но не все так просто. Вспомните, какие трагедии разворачиваются, если кто-то «должен», но не любит. Измены мужа или жены, отстраненность матери по отношению к ребенку или холодность ребенка к матери – все это рассматривается как предательство, осуждается обществом.

Получается, нам навязан некий долг любви. Нередко, чтобы вызвать в «нелюбящем» чувство вины и добиться «выполнения обязательств», люди прибегают к нелицеприятным методам:

  • психологическим манипуляциям;
  • шантажу;
  • угрозам;
  • попыткам вызвать жалость;
  • обещаниям покончить с собой;
  • запретам видеться с детьми.

Помогает ли такое давление? Скорее, вредит. Взывая к состраданию, можно получить жалость или презрение. Обвиняя, можно вызвать чувство стыда и злости. Угрозами и шантажом можно добиться только отторжения.

Любовь и долг – несовместимые понятия. И все-таки, не получая ожидаемой безусловной любви, люди нестерпимо страдают. Разочарование бьет по самооценке, усугубляет конфликты, становится причиной проблем в семье, разводов и неврозов.

Справиться с этой болью поможет хороший психолог, отличные результаты дают групповые системные расстановки по Хеллингеру. Главное, не пасть жертвой собственных идеалов, осознать ошибочные установки и работать с ними.

 

 

Опубликовано в Статьи с метками .

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *