Выбор партнера: кого, как и зачем мы находим

Как не ошибиться при выборе партнера для отношений. Советы психолога

Он — зеркальное отражение твоего мышления, ни больше, ни меньше Байрон Кейти

Семейное счастье представляется как союз с любимым, надежным партнером. Ему приписываются все мыслимые и немыслимые достоинства. Считается, что у супругов должны быть схожие ценности, цели, мечты. Но на практике мы видим, что пары часто составляют люди, которые кажутся абсолютно несовместимыми. Нередко выбор партнера происходит подсознательно, и супруги обладают отрицательными чертами, которые не приемлют в окружающих, но терпят друг в друге.

Сознательные критерии выбора партнеров никак не соотносятся с реальностью. Почему так происходит? По многим причинам – от влияния родительской семьи до особенностей самооценки. Осмыслив, почему мы находим для отношений неподходящих людей, мы можем изменить свой выбор и, соответственно, жизнь.

Выбор брачного партнера определяет подсознание

На консультациях семейных психологов люди анализируют происходящее с ними и с удивлением осознают, что их мужья и жены разительно похожи на одного из родителей, хотя на первый взгляд это незаметно. Причем общими оказываются именно отрицательные черты, а не достоинства. Получается, что мы находим себе пару подсознательно, а потом просто придумываем рациональные объяснения своему выбору.

Так происходит потому, что у нас есть установки, приобретенные в детстве, которые в наших собственных семьях возвращают нас в ранний возраст – по сути, в родительские отношения. Если ребенок не получил достаточно внимания и любви взрослых, вырастая, он выбирает партнера, который принесет ему такое же разочарование. Такой человек страдает, но по-своему счастлив рядом со спутником жизни, удовлетворяющим его стремление к душевной боли.

Под влиянием общества у нас формируются определенные идеалы, и сознательно мы хотели бы выбирать тех людей, которых одобрили бы окружающие, но в действительности поступаем по-другому. Если пара счастлива, все прекрасно, но количество разводов говорит, что в большинстве своем супруги не уживаются. Причина проста: сознательные и подсознательные установки противоречат друг другую

Все это становится особенно очевидным во время системных расстановок по Хеллингеру. Это своеобразная история рода. В мозгу маленького ребенка «прописываются» жестокие психологические травмы, которые наносят самые близкие люди. Вырастая, они находят новых близких людей и страдают от тех же ран. Именно к ним тянет с наибольшей силой.

Как же люди находят себе пару, ведь зачастую о недостатках мы узнаем уже в процессе длительного общения? Интуитивно. Мы считываем гораздо больше информации об окружающих, чем осознаем. Впечатление складывается буквально за секунды и потом меняется далеко не сразу. Однако выбор правильного партнера для счастливой семейной жизни требует большей разборчивости и осознанности. Его нельзя поручать только подсознанию.

Чужое одобрение как значимый критерий выбора

Психологи советуют больше ориентироваться на собственные потребности, чем на социальные установки, но так получается далеко не всегда. Мы действительно очень зависим от одобрения окружающих. Представления о том, «что такое хорошо, что такое плохо» закладываются с раннего детства – сказками, воспитателями, учителями и т.п.

Есть нюанс: мы были «хорошими» для окружающих, когда им было удобно с нами. Когда же мы поступали в соответствии с собственными желаниями, то чаще всего получали негативную реакцию. Так нас приучили игнорировать свои потребности в угоду чужому одобрению. В результате многие взрослые люди совершенно не представляют, чего хотят на самом деле, что им нравится.

Во многом критерии выбора партнеров сформированы не нами, а другими людьми. Это мешает найти тех, с кем мы могли бы быть счастливы. Выбирая неправильных, с точки зрения социума, супругов, мы чувствуем неодобрение, что катастрофически сказывается на самооценке, снижает качество жизни.

Избавиться от мешающих установок социума сложно, но возможно. В этом поможет хороший психолог, имеет смысл провести семейные расстановки по Хеллингеру. Подобная работа способна раскрыть такие особенности мышления, которые объяснят многое из того, что человеку ранее казалось случайностями.

Как партнер указывает на ваши проблемы?

Нередко можно услышать жалобы на партнеров. Люди просто не понимают, за что им такое наказание – ревнивые, агрессивные, пьющие супруги. Все ответы лежат в глубинах подсознания. Неблагополучный выбор может сообщать о собственных проблемах.

Если ваш партнер:

1 Агрессивный. Вы подсознательно выбрали роль жертвы. Виктимность приходит из родительской семьи, и, пока вы не осознаете это, будете выбирать агрессоров.

2 Зависимый. Вы созависимый человек. Даже если сознательно вы не приемлете зависимость, вы к ней интуитивно тянетесь и выбираете таких партнеров. Играя роль спасателя, вы только усугубляете проблемы.

3 Эмоционально холодный. Если ваш партнер «неприступная крепость», вы чересчур боитесь одиночества. Многие люди выбирают жизнь без близости, поскольку боятся эмоциональной боли, а рядом с ними оказываются «прилипалы», боящиеся одиночества.

4 Манипулятор. Таких партнеров ищут те, кто из страха быть отторгнутыми позволяют собой манипулировать. Им не хватает ощущения своей значимости.

5 Нарцисс. Вы выбрали блистательного самовлюбленного человека, который стремится вызвать восхищение окружающих любыми способами? Пора подумать о собственной самооценке.

Множество женщин мечтают удачно выйти замуж, создать крепкую семью, но постоянно выбирают неблагополучных партнеров. Если эта история о вас, запишитесь на консультацию к семейному психологу или системные расстановки по Хеллингеру. Избавьтесь от вредоносных установок и позвольте себе быть счастливой.

 

 

 

Опубликовано в Статьи с метками .

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *