Как пережить одиночество

Большинству из нас приходилось испытывать боль одиночества. Вероятно, каждый человек может вспомнить моменты, когда он чувствовал себя не понятым, разочарованным, лишенным поддержки и всеми покинутым.

Чувство одиночества — отнюдь не то же самое, что опыт уединения. Уединяясь, человек не теряет контактов с другими людьми, он чувствует свое единство с ними. И в то же время кто-то другой даже в окружении семьи и друзей ощущает болезненное, пронзительное одиночество.

Мы созданы благодаря единству

На этой планете наша жизнь начинается с соединения двух клеток — материнской яйцеклетки и отцовского сперматозоида. Мы — следствие близости двух отдельных существ. Наше физическое тело — результат любви, которая свела воедино наших родителей. Мы рождаемся в их любовном союзе.

Первые девять месяцев своего физического существования мы пребываем в полном единстве с матерью. У нас общее кровообращение, одна пищеварительная и дыхательная система на двоих. Все, что, физически и эмоционально, происходит с нашей матерью, происходит и с нами, и наоборот — все происходящее с нами происходит и с ней.

Далее мы испытываем травму. Нам приходится перейти из теплого, защищенного и благословенного материнского лона в холодный, чуждый и враждебный мир. Вдобавок кто-то внезапно перерезает пуповину, нарушая нашу связь с матерью. Это больно. Нас скребут ужасной мочалкой, нам холодно, свет режет глаза. Окружающие не проявляют по отношению к нам ничего, кроме равнодушия. Нас разъединили с матерью, и мы внезапно оказываемся одни — чужаки среди чужих.

к счастью, природа наделила взрослых способностью любить свое потомство и заботиться о нем. Поэтому в течение первых месяцев и лет жизни мы, скорее всего, будем чувствовать любовь своих родителей. Они будут оберегать нас от негативного жизненного опыта. Однако, как это ни печально, так бывает не всегда.

Некоторые дети с рождения становятся заложниками конфликтных семейных отношений. Зачастую старшие братья и сестры ревнуют малыша к родителям. Те, в свою очередь, проецируют на него собственные эмоциональные проблемы. В любом случае, рано или поздно мы становимся свидетелями конфликтов наших родителей. Это приводит нас в замешательство. В такие моменты мы чувствуем себя беззащитными и уязвимыми.

Чем меньше любви, тем более мы беззащитны. Чем больше конфликтов вокруг, тем сильнее конфликт внутри нас. Исходя из того, что мы — результат единения наших родителей, нам трудно достичь внутренней гармонии, если их отношения не гармоничны.

Нас закаляет жизнь

По мере того как мы взрослеем, формируется наша личность. Она включает в себя столько психоэмоциональных защитных механизмов, сколько нам нужно, чтобы мы могли чувствовать себя в безопасности и сохранять уверенность в себе. Чем уязвимее мы, тем сильнее наша защита. Чем выше стена, которую мы выстраиваем вокруг себя, тем выше вероятность одиночества.

В юности наша потребность заявить о себе становится камнем преткновения в отношениях с окружающими. Родители, учителя и общество в целом демонстрируют нам, какими, по их мнению, мы должны быть. Стремясь утвердить собственную индивидуальность, мы восстаем против них. Это становится причиной испытываемого нами острого чувства отчуждения. Нам кажется, что нас не понимают, что никому нет до нас никакого дела. Взаимопонимание невозможно, поскольку все поглощены собственными мыслями и чувствами.

Мы начинаем понимать, что наши родители, так же как и все остальные люди, имеют свои слабости и недостатки. Это приводит к разочарованию. В итоге мы приходим к выводу, что обречены на одиночество от рождения и до смерти и никто не поможет нам в борьбе с этим миром.

Подобные выводы, сознательные или же неосознанные, заставляют нас формировать все более мощные защитные механизмы, что приводит к дальнейшей самоизоляции. Мы прячем свое нежное, беззащитное, напуганное, одинокое «эго» под грубой оболочкой характера. Здесь можно вспомнить о розе, которая отращивает шипы, или о мягком уязвимом теле черепахи, которое нуждается в панцире. Защищаясь, мы отгораживаемся от мира панцирем безразличия, бесчувственности или болезни, а также выставляем шипы агрессивности, цинизма и язвительного отношения к окружающим. Наше недоверие к миру отгораживает нас от него подобно непреодолимой стене. В результате, даже находясь среди людей, мы страдаем от одиночества.

Чем усугубляется наше одиночество

Одиночество усугубляется следующими факторами:

А. Недоверием к людям.

Б. Ощущением собственной беззащитности.

В. Боязнью не справиться с трудностями жизни.

Г. Убеждением, что мы недостойны любви.

Д. Убеждением, что настоящей любви не существует.

Эти факторы приобретают все большую актуальность в условиях современной цивилизации.

I. Сегодня в западных странах понятие обособленной индивидуальности превратилось в идола, что обрекает на одиночество многих и многих людей и приводит к таким эксцессам, как растущее число самоубийств и немотивированные массовые убийства.

2. Так называемый разрыв поколений осложняет общение между родителями и детьми. Стремительно меняющаяся жизнь, наряду с изменениями в системе жизненных ценностей, приводит, к тому, что люди разных поколений попросту перестают понимать друг друга, чувствуя себя при этом обиженными и одинокими.

3. Ослабление семейных связей. Около 50 % браков завершаются разводами, что лишает людей чувства защищенности и единения, которое связано в первую очередь с принадлежностью к семье. Глубокие прочные семейные взаимоотношения, исполненные взаимной любви и поддержки, — в прошлом. Братья и сестры безразличны к проблемам друг друга; многие оставляют своих родителей в одиночестве дожидаться смерти в домах для престарелых. Приверженность семье, обеспечивающая защиту и взаимную поддержку, встречается намного реже, чем прежде.

4. Сосредоточенность на деньгах как источнике безопасности и счастья становится причиной безудержного накопительства, иногда даже за счет окружающих. В результате возникает страх, что и они, в свою очередь, пытаются делать то же самое. Взаимное недоверие делает людей еще более уязвимыми, и значит — одинокими. Вспомните любую из своих поездок в автобусе. Ни один из пятидесяти пассажиров, каждый из которых испытывает огромную потребность в искреннем общении, не решается пойти на такой «риск».

5. Главным препятствием к единению людей является наш эгоцентризм. Мне вспоминается карикатура Файфера. Персонаж карикатуры делает следующие признания:

А. Я был холост и одинок.

Б. Я женился и понял, что все равно одинок.

В. Родились дети, но я все равно остался одиноким.

Г. Я заводил любовниц, но чувствовал себя еще более одиноким, чем раньше!

Д. Я развелся, и оказалось, что я еще никогда не был настолько одинок.

Е. Дочь и зять подарили мне собаку.

Ж. Наконец-то я не один!

Как же получилось так, что все перечисленные этим персонажем взаимоотношения не смогли дать ему того чувства дружеского общения, которое возникло только с появлением собаки? Ответ прост: у собаки отсутствует эго, с которым можно конфликтовать. Все человеческие конфликты — это конфликты между эго. Именно наше эго является той стеной, которая отгораживает нас от других людей.

Как мы пытаемся преодолеть одиночество

Страх, уязвимость и одиночество создают ощущение внутренней пустоты. Мы пытаемся заполнить эту пустоту чем-то внешним. Поначалу нам это удается. Однако чем больше мы развиваемся интеллектуально и духовно, тем меньшее удовольствие нам доставляет то, что так нравилось прежде.

Когда-то мы забывали обо всем при виде куклы или игрушечной машинки. Игрушки составляли наш мир, если кто-то отнимал их, для нас наступал «конец света». Но однажды наступил день, когда они естественным образом перестали нас удовлетворять и мы устремились на поиски других способов заполнить внутреннюю пустоту и компенсировать недостаток целостности.

В течение жизни мы периодически отказываемся от прежних «игрушек» и находим себе новые. Давайте поговорим об «игрушках», которые помогают нам хотя бы временно заполнить внутреннюю пустоту. . Чтобы почувствовать свое единение с окружающим нас миом, мы стремимся обладать собственностью — землей, домами, одеждой, автомобилями и т. п. Воспринимая что-либо как вою собственность, мы как бы устанавливаем связь с этими объектами и тем самым на какое-то время заполняем внутреннюю пустоту. Для некоторых людей это настолько важно, то ничто другое их попросту уже не интересует. Некоторые из их не получают удовлетворения, независимо от того, сколь много всего у них есть, их потребность накапливать вещи превращается в ненасытную жажду.

2. Мы также пытаемся заполнить внутреннюю пустоту все новыми и новыми впечатлениями. Это позволяет нам не заглядывать в себя, иначе нам пришлось бы убедиться в том, что мы лишены душевного покоя. Мы стараемся занять себя чем угодно — едой, сексом, работой, просмотром кинофильмов и телевизионных передач, глушим свой внутренний голос транквилизаторами, наркотиками, алкоголем, кофе и сигаретами. И все это только для того, чтобы не думать о своем одиночестве и не чувствовать пустоты внутри. Часто потребность в чувственных раздражителях приводит к болезненным пристрастиям, которые разрушают здоровье и близкие взаимоотношения.

3. Очень распространенный способ бегства от одиночества — идентифицировать себя как члена какой-либо группы. Нам хочется чувствовать, что мы имеем отношение к чему-либо важному. Это может быть религиозное объединение, общественная организация, политическая партия или же сборище спортивных фанатов. Ощущение принадлежности к группе делает нашу жизнь осмысленной. Впрочем, и в этом случае мы рано или поздно обнаруживаем, что по-прежнему одиноки.

Зачастую мы пытаемся заполнить внутреннюю пустоту взаимоотношениями с близким человеком. При этом нами движет следующее эгоистическое убеждение: «чтобы я был счастлив, этот человек должен любить меня беззаветно и уделять мне все свое внимание». Тем самым мы лишь усложняем жизнь ему и лишаем себя возможности избавиться от одиночества и обрести счастье.

Те, кого мы любим, могут ответить, а могут и не ответить нам взаимностью. Совсем не обязательно, что мы так же привлекательны для них, как они для нас. Они могут любить кого-нибудь другого или оказаться неспособными выражать свою любовь так, как нам нужно. В конце концов, они могут тяжело заболеть и расстаться со своими физическими телами.

Пять миллиардов человек — все население Земли имеет одинаковую потребность любить и быть любимыми. Сосредоточиваться на одном человеке и уверять себя в том, что только он может избавить нас от одиночества — значит игнорировать остальных людей, с которыми мы точно так же можем общаться и обмениваться заботой и любовью.

Еще одной ловушкой является убеждение, что секс — единственный способ объединить мужчину и женщину. Половой акт во многих случаях действительно может оказаться прелюдией к прекрасному союзу двух людей, однако это происходит только в том случае, если их отношения исполнены эмоциональной и духовной гармонии. Иначе секс — это просто механическая процедура, после которой ее участники уже через минуту чувствуют себя еще более одинокими.

Переживание близости присуще не только сексу. Мы можем ощутить свое единение друг с другом благодаря искренним знакам внимания, дружеским объятиям, взаимной заботе и привязанности. У таких проявлений любви и единения не бывает осложнений, характерных для сексуальных притязаний, например неоправданных ожиданий, ревности и т. п.

4. Другой способ избежать внутренней пустоты — накапливать знания об окружающем мире. Обладание информацией наделяет нас ощущением всесилия. Однако это же порождает гордыню, мы начинаем чувствовать свое превосходство над другими людьми, поскольку знаем больше них. В результате мы избегаем общества «невеж» и тем самым усугубляем свое одиночество.

5. По-настоящему заполнить внутреннюю пустоту можно лишь благодаря творческому самовыражению. Творить — значит гармонизировать свои отношения с самим собой, пробуждать свое истинное «Я». В процессе творчества мы понимаем, что внутренняя пустота иллюзорна, осознаем свою духовную силу и обретаем полноту бытия.

В поисках самого себя

Человек стремится к совершенному единению, испытанному им, когда он был еще эмбрионом в теплой материнской утробе. Теперь, когда он стал взрослым, ему всегда чего-то недостает. Это ощущение не дает ему покоя. Всевозможные «паззлы», которыми он пытается заполнить свою внутреннюю пустоту, не складываются воедино. И однажды наступает озарение. Он осознает, что все это время пытался найти самого себя.

Одиночество — следствие того, что нам не хватает себя, своего истинного «Я». Обрести это «Я» стремился еще Сократ. Оно является альфой и омегой любого пути самореализации, начиная с христианства и заканчивая йогой. Это Божественный дух, Христос и Будда внутри нас.

Мы ведем себя подобно женщине, которая тщетно искала свое ожерелье, пока не поняла, что все это время ожерелье было у нее на шее.

Если вы опробовали все способы заполнения внутренней пустоты, о которых было сказано выше, и все-таки чувствуете тоску, значит, вами движет стремление к самореализации. То, что вы в этом случае пытаетесь познать в себе, не обусловлено ни половой принадлежностью, ни воспитанием, ни политическими убеждениями, ни вероисповеданием. Оно — вне вашей личности, вне всего того, что вам о себе известно. Чтобы познать себя, необходимо обратиться к традиционным религиозно-философским учениям.

Ввиду того, что окончательное решение проблемы одиночества занимает немало времени, давайте рассмотрим некоторые весьма эффективные методы, которые позволят вам хотя бы временно избавиться от одиночества уже сейчас.

Как достойно переносить одиночество и в конце концов преодолеть его

1. Томас Мертон когда-то сказал: «Депрессия — вершина потакания своим слабостям». Безусловно, зачастую депрессия обусловлена достаточно вескими причинами, и все-таки в данном высказывании есть доля правды. Вы испытываете депрессию, когда сосредоточиваете внимание исключительно на самих себе, на собственном горе, проблемах, нереализованных потребностях и желаниях. Депрессия усиливается, когда вы недовольны тем, кто вы есть, тем, что вы имеете, и когда чувствуете свою неспособность что-либо изменить. Депрессия — это крайняя форма одиночества, когда ничто не приносит радости.

Может быть, в этом случае вам следует вспомнить о том, сколько других людей одиноки, бездомны, больны, лишены зрения, искалечены, овдовели, осиротели, страдают от умственной отсталости, нищеты или умирают от голода? Достаточно задуматься об этом хотя бы на минуту, чтобы понять, насколько эгоистична наша жалость к себе. Нужно осознать, что каждый человек в какой-то момент своей жизни страдает от одиночества и нуждается в общении. Это поможет вам отказаться от своих бесконечных претензий к окружающим. Задайте себе вопрос: что вы сами можете предложить тем, кто нуждается в вас?

2. Вы должны сделать первый шаг навстречу окружающим, а не ждать такого шага от них. Но для этого вам придется преодолеть в себе те психологические блоки, которые мешают вашему сближению с людьми. Вот некоторые из этих блоков:

А. Боязнь быть отвергнутым при попытке общения.

Б. Страх, что мы недостойны любви и признания.

В. Гордыня: окружающие должны сами стремиться к общению с нами.

Г. Мысль о том, что нам нечего предложить окружающим.

Д. Чувство собственного превосходства, которое заставляет нас взирать на других людей сверху вниз и бояться унизиться, оказавшись в «неподходящей компании».

Е. Недостаток любви и терпения с нашей стороны.

Ж. Банальное недоверие к людям.

Невозможно открыться навстречу людям и обрести гармонию во взаимоотношениях, не избавившись от подобных негативных внутренних программ.

3. Не забывайте, что все люди одинаково нуждаются в любви и заботе. Помня об этом, вы осознаете, что ваша собственная потребность в близости с другим человеком вполне нормальна. Когда вы понимаете, что все вокруг вас желают одного и того же, вам легче общаться с окружающими и вы избавляетесь от ложной гордости, мешающей сближению с ними.

4. Идя по улице, посмотрите в глаза случайному прохожему, улыбнитесь ему и кивните, подтверждая, что он небезразличен вам. Сосредоточьтесь на ощущении своей связи с другими людьми. При разговоре поддерживайте контакт глазами. Напоминайте себе, что фактически в каждой известной вам личности присутствует бессмертный дух, временно находящийся в физической оболочке.

5. Обратитесь к своему истинному «Я», которое существовало до того, как вы родились, и будет существовать после того, как вы оставите свое физическое тело. Мы осознаем наше истинное «Я», когда избавляемся от переживаний, связанных с прошлым и будущим. Его голос звучит, когда смолкают все эмоции и мысли. Это состояние чистого бытия, а не становления, что позволяет нам ощутить свою целостность.

Истинное «Я» — это скрытая потенция (точно так же миндальное дерево потенциально существует в миндальном орешке). Питайте его, заботьтесь о нем, чтобы оно могло набраться сил.

Питать свое истинное «Я» можно при помощи самоанализа, молитвы, медитации, творческого самовыражения, а также записывая сны. Физические и дыхательные упражнения, глубокая релаксация помогут вам унять беспокойство, мешающее заглянуть вглубь себя.

6. Развивайте свои отношения с той силой, которую называют Богом, жизнью или природой. Эта сила упорядочивает и поддерживает все во Вселенной, вплоть до вашего тела. Она везде и во всем. Осознав ее, вы уже никогда не будете одинокими. Так исчезает темнота, когда включается свет.

Согласно некоторым религиозно-философским учениям, очень трудно провести границу между этой силой и нашим истинным «Я». Иначе говоря, «Бог — внутри нас!»

Относиться ли к этой Божественной силе как к чему-то внешнему и в то же время вездесущему или же согласиться с тем, что она является вашей глубинной сущностью, — вопрос личного выбора. В любом случае, осознавая свою связь с ней, вы избавляетесь от ощущения собственного одиночества.

7. Общайтесь с теми, кто интересуется тем же, что и вы. В процессе личностной и духовной трансформации вы можете столкнуться с тем, что люди, с которыми вы общаетесь, уже не так интересны вам, как раньше. Вы изменились, они — остались прежними. Поэтому у вас может возникнуть потребность в новых знакомствах. Однако при этом не следует забывать о семье. Ни в коем случае нельзя пренебрегать своими семейными обязанностями.

Одной из причин вашего одиночества может быть то, что вы тянетесь к тому, кто не разделяет ваших жизненных ценностей. Вместо того чтобы возлагать все свои надежды на того или иного конкретного человека, лучше присоединиться к группе людей, которые стремятся к той же цели, что и вы. Это даст вам возможности для полноценного общения.

8. Один из наиболее эффективных способов справиться с собственным страхом — столкнуться с тем, чего мы боимся, лицом к лицу. Если вас пугает одиночество, вам стоит иногда побыть одному. Уединяйтесь хотя бы на несколько дней ежегодно. Так вы сможете заглянуть в себя. В результате вы обретаете внутреннюю целостность и учитесь любить, принимать и уважать себя. Пребывая в уединении, вы можете более объективно взглянуть на свою жизнь и подумать о том, что следует сделать в ближайшем будущем.

Озабоченные «важными делами», мы изо дня в день крутимся как белки в колесе. Нам даже не приходит в голову остановиться и спросить себя: «Неужели это действительно настолько необходимо? Стоит ли все это таких усилий? Может быть, существует какой-нибудь другой способ достичь того, чего я хочу от жизни?»

Зачастую, чтобы действительно отдохнуть, успокоиться и подумать о том, как упорядочить свою жизнь, нужно уехать подальше от повседневной городской суеты и некоторое время пожить в одиночестве где-нибудь в сельской глуши или в загородной гостинице.

Подведем итоги. Мы все, в той или иной мере, страдаем от одиночества и собственной нереализованности. Чем более мы уязвимы и недоверчивы по отношению к людям и чем меньше наша уверенность в себе, тем глубже наши страдания. Кроме того, современная ситуация в мире в буквальном смысле провоцирует эпидемию отчуждения.

Чтобы заполнить внутреннюю пустоту и избавиться от чувства одиночества, мы обзаводимся собственностью, стремимся ко все новым впечатлениям, вступаем в различные организации, приобретаем знания, отдаемся работе и творчеству. Все это позволяет нам хотя бы ненадолго забыть о своем одиночестве.

Окончательным решением этой проблемы является самореализация и осознание своего истинного. Божественного «Я». В результате мы становимся внутренне защищенными и уверенными в себе. В нас пробуждается подлинная безусловная любовь ко всему сущему.

Опубликовано в Дорога к Источнику Жизненной Силы.

One Comment

  1. Спасибо за эту статью, поддержало, тема одиночества, пустоты, побегов от нее, депрессии и меланхолии — знакомо и временами кажется, что это не излечимо-неисчерпаемо. Часто звучащий совет, твоё счастье в тебе — и его модификации — звучат как набор слов в переводе с иностранного языка: отдельные слова понимаю, но смысл не доходит. Я попробую больше творить и больше помогать людям. Маша.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *