Притча о должниках и этапы прощения

Притча о должниках и этапах прощения. Советы, консультация психолога

1. Активировать урок первой притчи существенно сложнее, чем все прочие, по причине очевидной значимости этого урока. Первый шаг, который придется сделать, быть может, покажется тебе странным.

 Открыть Притчу о должниках 

Однако логическое основание этой необычной практики будет все больше и больше проясняться по мере твоего движения вперед, через этапы, которые нужно преодолеть, чтобы расчистить подсознание и подготовить его к ожидающим тебя тайнам этой притчи.

Первый шаг таков: надо составить перечень всех обид, которые ты затаил в душе. Это логично. Если ты собираешься все простить и от всего освободиться, тебе придется вывести на сознательный уровень все, с чем связано твое глубинное раздражение. Подробно составленный список станет для тебя идеальной схемой  направляющей твой духовный рост по ходу процесса.

Список нужно составить особым образом. Каждая из обид должна быть записана наверху отдельной страницы в блокноте. Вполне подойдет хороший блокнот на пружинке.

Страницы в этом перечне должны включать в себя:

  • всех значимых людей,
  • все события,
  • институции
  • и даже мысли, которые когда-либо в жизни вызывали у тебя болезненную реакцию.

На эту часть перечня обид нужно будет потратить примерно половину страниц блокнота; вторая половина пока останется пустой.

Начни с детства. Детские обиды часто бывают самыми глубокими. В отдельных случаях обиды, возникшие в результате совсем уж скверного обращения (неважно, в реальности или только в твоем восприятии) — способны серьезно сказаться на твоей личности и твоей реальности. А значит, они заслуживают особенно тщательного разбора.

Обстоятельно двигайся по течению своей жизни, пока не дойдешь до сегодняшнего дня. Разумеется, эта работа потребует какого-то времени. Впрочем, не такого уж большого. При определенной усидчивости ты сможешь закончить большую часть списка за час-другой. Не позволяй, чтобы чувство беспокойства, скука или усталость помешали тебе немедленно взяться за дело.

Эти реакции — не более чем защитные механизмы твоего эго, и к ним надо быть готовым, не стоит им поддаваться. Будь настороже и не ловись на эти трюки. Не откладывай эту работу на потом.

Один из самых эффективных защитных механизмов эго состоит в том, чтобы раз за разом заставлять нас откладывать дело. Не надо попадаться на этот примитивный обман.

Берись за дело и не останавливайся, пока не доведешь его до конца.

2. Начиная с обиды, описанной на верхней части первой страницы, поразмышляй над тем, что случилось, когда эта обида сформировалась.

Загляни в свою душу, проникни на глубинный уровень. Практически каждое оскорбление, как уже было сказано, имеет в своем основании страх, убедись, что ты ясно понял, каким образом человек, институция, идея или принцип стали угрозой для тебя.

Как правило, человек испытывает чувство страха в одном в пяти случаев, когда чувствует угрозу (реальную или надуманную):

  • своему эго;
  • самооценке;
  • своей физической безопасности;
  • своим отношениям с противоположным полом;
  • своему финансовому благополучию.

Внимательно всмотрись в каждую из обид, включенных в список, и не переходи к следующей, пока ясно не увидишь тот страх, который затаился в ее основании. Удостоверься, что ты отчетливо понял, каким образом кто-то другой угрожает твоей личности или тому, что тебе принадлежит. Освоив эту общую схему, ты сумеешь вкратце изложить на бумаге, какой из пяти основных страхов пос­лужил катализатором для возникновения каждой из тех обид, что ты записал.

Чтобы продемонстрировать, как эта техника работает на практическом уровне, приведем самый заурядный пример: человек сформировал в себе обиду на другого человека, который оскорбил и унизил его. Он пишет: «Я испытываю неприязнь к Джону Смиту за то, что он оскорбил меня. Он вел себя по-хамски и флиртовал с моей женой». Потом он отмечает: слова и действия этого человека несут угрозу его самооценке, его безопасности, потому что может пострадать его работа, его сексуальные отношения и его финансовое благополучие — ведь, согласно его ощущениям, под угрозой оказывается его репутация и положение на работе.

3. Теперь снова открой первый лист с первой обидой и переверни страницу. Эту часть аналитической работы, которую ты проделываешь, надо будет назвать «Моя роль».

Напиши вдоль левого края оборотной стороны пять слов:

  1. Самовлюбленный;
  2. Недостойный;
  3. Неосмотрительный;
  4. Эгоистичный;
  5. Испуганный.

Между словами надо оставить свободное место, чтобы потом вписать туда короткие пояснения. Это и есть подлинная духовность. Здесь-то и начинается настоящая работа, подлинное преображение, подлинная эволюция.

Именно здесь ты начинаешь по-настоящему анатомировать свои обиды, вскрывать их, чтобы справиться с ними. Теперь ты будешь рассматривать их, стараясь понять, в чем заключалась твоя роль в породившем этот конфликт.

Не кажется ли тебе, что в ситуации, которая привела к возникновению обиды, ты вел себя в том или ином смысле эгоистично? Если да, то как именно проявился твой эгоизм? Будь мужественным и честным до жестокости. В любом конфликте принимают участие две стороны. В каждом разногласии или стычке обычно два активных участника

Разумеется, и здесь бывают свои исключения. Бывают особые случаи, когда человек оказывается жертвой — например, если это уличное ограбление. Но все-таки такие, где активно действует лишь одна сторона, относительно редки. В подавляющем большинстве ситуаций, породивших чувство обиды, ты тоже сыграл свою роль. Тебе надо честно все проанализировать, чтобы понять, вел ли ты себя в том или ином плане недостойно, неосмотрительно, эгоистично или испуганно. При этом не бойся написать, что в той или иной ситуации ты вел себя достойно, альтруистично или разумно. Не впадай в крайности и, если твое поведение заслуживает уважения, не отказывай себе в уважении.

Знание — сила. Предназначение притч — в том, чтобы дать себе силу через знание о самом себе. Это самый важный и самый мощный вид знания, который доступен тебе как человеческому существу. Как сказал Сократ, «прежде всего познай самого себя». Выведи на сознательный уровень свою роль, свои реакции при развитии ситуации. Только тогда ты сможешь начать прорабатывать их.

Будь бесстрашным и неутомимо проницательным в своем самоанализе.

Не отвлекайся на то, что сделал другой человек, пусть даже в конкретном конфликте на девяносто процентов была «его вина». У тебя нет власти над другим человеком, поэтому фокусироваться на нем просто не имеет смысла До сих пор ты именно так и поступал — и это не принесло тебе никаких результатов.

А вот когда ты приоткрываешь новую грань своего участия в конфликте, ты становишься сильнее. По ходу того как продвигается твой анализ, ты все больше и больше будешь узнавать, что думал и делал ты сам, будешь лучше осознавать ту сторону проблемы, которая находится под твоим контролем, лучше поймешь свою роль в конфликте. И сила, которую ты обретешь, — это сила исправить ситуацию или, по крайней мере, свою реакцию на нее.

Обретенная тобою сила увеличит количество энергии в твоей жизни и привнесет в нее благодать и процветание. И, разумеется, это подготовит тебя к обретению удивительного знания, заключенного в последующих притчах.

4. Теперь на каждой странице внизу запиши конкретные выводы о том, как каждая из обид повлияла на твой образ мыслей и твои поступки.

Сформулируй вкратце: как именно она помешала твоему духовному росту, породила или продлила внешний конфликт; как именно твои реакции и ощущения помешали тебе получать удовольствие от жизни. Запиши все осмысленные тобой деструктивные воздействия обиды на тебя и окружающих.

5.Завершив четыре первых этапа, займись теми страницами блокнота, которые остались пустыми. Наверху каждой из них запиши все случаи, когда твои действия или слова причинили боль другим.

Опять начни с самого детства и внимательно продвигайся вперед, следуя хронологическому порядку. Если ты совершил особенно постыдный, досадный или отвратительный поступок (который ты старался не обсуждать с другими), отнесись к этому случаю с особым вниманием и тщательностью. Зачастую именно такие эпизоды сильнее всего искажают самовосприятие и самооценку или вредят им.

6. Теперь найди человека, с которым бы ты мог обсудить этот перечень.

 

 

Опыт нескольких тысячелетий показывает: если ты намерен избавиться от громоздких и вредных залежей в глубинах своего существа, необходимо вывести наружу то, что живет в твоем разуме, поделиться с другим человеком тем, что обременяет твое подсознание.

Это — единственный способ. Как же выбрать такого человека? Для начала поищи того, кто обладает тремя необходимыми качествами: в его обществе ты чувствуешь себя спокойно; он победил в себе созависимость; он стойко сопротивляется соблазну осуждения.

Созависимость — главная болезнь нашего общества, это что-то вроде духовного рака, способного поразить метастазами всю нашу эмоциональную подструктуру. Для чудотворца это настоящий яд. Что же это такое? Созависимость есть крайняя поглощенность мыслями и действиями других людей. Она проявляется в виде стремления зависеть от других, влиять на других или подстраиваться под них.

На ярко выраженных стадиях созависимость приводит к обеспокоенности, порой болезненной озабоченности: что думают или что делают другие люди. Человек с сильно развитой созависимостью охвачен манией давать советы, о которых его не спрашивают, и не сомневается, что уж ему-то доподлинно известно, что с тобой «творится на самом деле». Обычно такой человек стремится контролировать всех вокруг, и порой осуществляет это тонкими и завуалированными способами.

Как же опознать человека с низким уровнем созависимости и поэтому духовно и психологически готового к тому, чтобы выслушать результаты твоих наблюдений и тем самым помочь справиться с твоими обидами? Надо тщательно избегать всех, кто жаждет пережевывать твои провалы, хочет повлиять на тебя или дать тебе совет.

Найди друга, который занимает по отношению к проблеме нейтральную позицию — может быть, занимающегося подобной деятельностью профессионально, — врача, психотерапевта или священника. Найди такого человека, который не был замечен в излишне критичном отношении к окружающим и всегда готов признать свою роль в возникших у него проблемах; человека, для которого естественно принимать на себя полную ответственность за собственные неурядицы.

Нужного человека ты опознаешь по тому, что он согласится выслушать тебя, проявит к тебе доброту и понимание, но не будет выказывать страстного нетерпения давать советы. Такие люди придерживаются правила «живи и дай жить другому» и крайне редко (а то и никогда) выносят строгие критические приговоры и суждения о других людях, институциях или принципах. Они спокойно относятся к тому, что делают другие; они естественно и без усилий могут сосредоточиться на собственных проблемах. Именно такой человек поможет тебе достичь уровня внутренней свободы, которой обладает он сам.

7. Когда ты найдешь нужного человека, назначь встречу с ним так, чтобы у тебя было достаточно времени обсудить все пункты в твоем исследовании, обращая особое внимание на твою роль в возникновении каждой из обид.

Встреться с таким человеком в тихом и уютном месте, где вас никто не потревожит. Расскажи ему о каждом пункте в составленном тобой списке. Ничего  не пропускай. Если в списке есть что-то, что вызывает у тебя особенно сильное чувство беспокойства или стыда, обязательно расскажи о своей роли честно, ничего  не утаивая. Если ты действительно хочешь освободиться от болезненного и разрушительного воздействия укоренившихся в твоей душе обид, на этом этапе ты должен вывести их наружу целиком.

Тебя может удивить терпимость, с которой твой собеседник будет реагировать на болезненные проявления твоего «я». Человек, свободный от созависимости, человек, который берет полную ответственность за свою собственную жизнь, скорей всего в ответ поделится историями из собственной жизни.

Часто люди рассказывают, что в ходе этого процесса они все больше и больше понимают: глубоко укоренившиеся негативные мыслеформы, которые они считали ни на что не похожими и постыдными, на самом деле оказываются и вполне типичными, и не такими уж страшными, как казалось вначале.

8. После того как ты вывел свои негативные мыслеформы наружу, поделился ими с другим человеком, пришло время приниматься за дело.

Настала пора принять какие-то меры по отношению к внутренним проблемам, которыми ты поделился. Для этого еще раз вернись к своему списку. Теперь тебе предстоит работа действительно непростая. Ведь в большинстве случаев люди, которым ты сделал что-то плохое, тоже сделали что-то, чтобы обидеть тебя.

Не надо обращать на это внимание. Над тем, что сделали они, ты не властен. Единственное, что в твоих силах, — это изменить са­мого себя. Поэтому на данном этапе твоя задача состо­ит в том, чтобы очистить свою сторону улицы, снять свою часть конфликта.

На этом решающем этапе ты должен точно описать на бумаге, как твоя реакция в каждой конкретной ситуации и возникшая в результате обида нанесли вред другому участнику конфликта — или, если уж на то пошло, всем остальным тоже.

Помолись, чтобы у тебя все получилось. На каждом из этапов проси Бога о помощи, и ты ее получишь. Дух всегда прилагает все возможные усилия, чтобы помочь тому, кто от чистого сердца пытается справиться со своими обида­ми, проявляя духовную зрелость и должное смирение.

9. А теперь, не обращая внимания на то, как люди из твоего списка вели себя по отношению к тебе, свяжись с каждым из тех, кто так или иначе тебя обидел (разумеется, кроме тех случаев, когда общение с ними причинит еще больший вред или будет совершенно неуместно по каким-то другим причинам).

Что ты должен сказать всем этим людям? В первую очередь знай, чего не следует говорить.

  • Ни при каких условиях нельзя деградировать до уровня своего прежнего «я» и произносить хоть слово о вине твоего собеседника в возникновении проблемы.
  • Помни исключительноо своей роли, оставайся на своей стороне улицы.
  • И не надо извиняться. Извинения — для тех, кто еще не достиг нужной духовной зрелости, а притчи предназначены, чтобы вывести тебя на более высокий уровень.
  • Вместо того, чтобы извиняться спроси своего собеседника, что ты можешь сделать, чтобы примириться с ним и исправить ситуацию.

Какой реакции вероятнее всего ожидать? Некоторые поведут себя очень великодушно, примут эмоциональное участие, легко и быстро простят тебя, коротко сказав, что и сами приложили руку к возникновению конфликта. Но такая зрелая и мудрая реакция бывает отнюдь не всегда.

Будь готов к тому, что некоторые люди все еще пребывают в состоянии духовной незрелости и не могут допустить даже мысли, что они тем или иным образом внесли вклад в возникновение конфликта, даже если их мысли и поступки были откровенно эгоистичными, мелочными или направленными во вред. Иные особо незрелые души могут даже использовать эту ситуацию, чтобы добиться самоутверждения за твой счет. Будь к этому готов и не допускай, чтобы такой поворот событий сбил тебя с толку.

Помни: этот процесс с теми или иными вариациями является классической духовной инициацией, которую надо было проходить в духовных практиках чрезвычайно высокого уровня. Именно такие ощущения и должна вызывать инициация. Это процесс смирения, умаления чрезмерно раздутого эго, процесс приобретения необходимой духовной формы, которая позволит тебе пройти сквозь узкие перешейки первой притчи и попасть в ожидающее тебя царство высокого знания. Не надо рассчитывать на то, что это будет легко и весело. Это тяжелая духовная работа.

 

Но и награда за нее тоже будет немалой. Ведь, закончив это огромное дело, ты станешь совершенно новым, другим человеком. Ты пройдешь через подлинное духовное преображение и очищение. Теперь внутренне ты можешь быть спокоен в сознании того, что со своей стороны ты сделал все, что мог. И все, с кем ты поговорил, тоже почувствуют это в глубине души, что бы они ни сказали вслух.

Теперь ты будешь чист, ты примиришься с каждым человеком из своей жизни; ты избавишься от чудовищных мук подавленного, загнанного вглубь конфликта, рожденного обидами, которые прежде обитали в твоей душе. Теперь ты готов принять и использовать могучее знание, ожидающее тебя в последующих притчах.

Притча о двух должниках — иллюстрация Закона прощения. Его краткая формулировка такова:

Прощение есть первая и самая мощная духовная нужда, и чем больше кто-то должен тебе, тем больше ты должен стараться его простить.

 

 

 

Опубликовано в Клише, техники с метками , , .

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *